воскресенье, 28 августа 2011
10:45

Streets Light people
1) Скопируй флешмоб к себе.
2) Ответь кратко на 41 предложенный вопрос.

1.Ты выше своих мамы или папы?
Нет. Папы меньше на голову, или около того. Мамы на на пол головы.

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета.
Никакая. Серьезно. Есть папин медиатор на гитаре малиновый, красная гитара и одна коробка, тоже малиновая.

3. Твой рингтон
U2 - Vegtigo. Приняла эстафету у райана стара, который торчал там больше года. (А еще я картинку наконец сменил!).

4. Любимое сочетание цветов
Черный-белый. И еще нравятся приятные оттенки из светло оранжевых. Забыл, как это называется. В общем оранжевый с оттенком охры, получается.
читать дальше

URL
пятница, 19 августа 2011
16:47

...

Streets Light people
И черт меня дернул это перечитать. Два года назад не было бы такого... эффекта. Но теперь. Боже, как же точно. Как же в точку. Как же страшно. И удерживает только то, что я знаю, что будет дальше. Но если бы не было той далекой памяти... слишком точно.


www.fanfics.ru/index.php?section=3&id=478

URL
16:45

Little darling, the smiles returning to the faces

Streets Light people
Я устал уже задолго до. Задолго до начала, до старта. И я понятия не имею, как я буду бежать. Но разве это останавливало когда-нибудь? Я так устал от этого, и все же еще остались силы хотеть. С каких пор этот бесконечный бег стал средством существования? С каких пор появилось желание бежать, даже не смотря на огромную усталость? Сейчас мне кажется, что я не смогу сделать и шага, и все равно нестерпимо хочется, что бы время бездействия скорее закончилось.
Я знаю, что уже через три недели буду вспоминать об этих днях с нестерпимой горечью и желанием вернуться назад. Или нет? Возможно, я снова ошибаюсь. И дай Бог, что бы это действительно было так. Мне сейчас хочется ошибаться, потому что это – нормально. Нет желания постоянно быть правым. И есть только потребность кому-нибудь рассказать. Позвонить и сказать. Говорить до хрипоты в голосе и больше никогда не набрать этот номер из-за стыда.
Это будет совершенно новая партия. Больше нельзя прятаться. Они меня нашли. Нашли позже, чем я сам наткнулся на себя. И больше у меня нет времени, возможности и желания прятаться. Но я так устал. Это неизбежно, это даже желанно, и даже есть силы, но… это так сложно. Никогда не было легко.
До этого лета мне казалось, что я понимаю многое. Теперь я снова с ужасом осознал, что эта бездна бесконечна. Как бы мне хотелось вернуть это знание обратно, забыть. Не слушать, не понимать. И все же слабости я себе не допущу. Нет даже слез. Хотя, возможно, они были бы, если бы я говорил это вслух. Но я не могу сказать этого ни одному из них. Два моих лучших друга. Два человека, которые стали для меня… а впрочем, кем они стали? Слова здесь будут слишком безличностны, не важны.
Я жду старта. Мне кажется, что ждать нужно бесконечно долго. И я закусываю губу, заламываю руки. Нестерпимо. Я бы даже хотел действительно получить от нее пощечину. Может быть это заставило меня посмотреть на нее еще глубже? И я снова был бы разочарован тем, что увижу там. Но даже эти разочарования меня не останавливают.
Я выбираю совершенно другой путь. Я пойду другой дорогой, услышу другие слова в наушниках. Увижу другой пейзаж. Нужно изменить все, разрушить обычную реальность.
Помню, прочитал как-то в тесте, что мне свойственны изменения в жизни, без них не могу. И посмеялся тогда. Как? Я? Да я же обожаю свою обыденность, свой мир. И только теперь понимаю, что же это значило. Мне нельзя так жить. Я схожу с ума. Постепенно теряю координаты и обычность перестает быть опорой. Она убивает таких, как я. Поэтому мне нужно бежать. Даже если этот бег будет всего лишь медленным шагом. Теперь я иду к цели. А после нее можно будет отдохнуть. Ближайшие девять-десять месяцев будут игрой на выживание. Я возьму пешек другого цвета и поведу их к победе. Нет возможности проиграть. Отдыхать я буду потом. Если бы можно было просто закрыть глаза и оказаться в следующем лете. Пропустить эту дистанцию. Закрыть глаза на все. Но это невозможно. Мне придется бежать и не останавливаться. Потом я смогу отдохнуть.


Это, наверное, первый раз, когда тоска не ушла. Вот они, буквы, здесь и казалось бы, что все должно закончится. Но не сегодня. В последнее время все перестало быть таким, как раньше. Я не узнаю себя, не узнаю ничего вокруг. И это не плохо. Это очаровательно хорошо, и все равно до боли тоскливо.

Мне приходится быть честным с самим собой. Другие тоже могут, но не обязаны. Даа что правда, то правда. Замечательные слова.

Я ненавижу ложь и в то же время это самое прекрасное в мире.


Это было вечером семнадцатого августа. Я вдруг поднял голову и посмотрел вперед – в темноту. И понял. Люди злятся на правду. Они обижаются, если не могут ее принять. Им она не нравится. Если она режет глаза, то они начинают ненавидеть. Потому что не хотят увидеть правду, связанную с собой. Это не выносимо. Легче ненавидеть человека, который говорит правду. Я был по обе стороны. Я был тем, кто ненавидел до глубины души, а сейчас стал тем, кого всей душой презирают. Только мне уже без разницы. Если бы люди, окружающие меня, могли понять, принять себя и правду… мы все были бы счастливее, потому что тогда бороться можно было бы вместе. Принимать правду вместе. Видеть себя и людей такими, какие они есть.
Ненавидят за правду. Вот оно. Вот то, что я так стремился понять. Люди ненавидят за правду.

Расстояние.

В двенадцать часов ночи в организме человека перестает вырабатываться гормон… счастья? Неужели поэтому я чувствую себя таким… несчастным? Странное, впрочем, слово. Такое ощущение, что я повзрослел. И не смейтесь. Не стоит смеяться. Просто я могу описать это чувство только так. И теперь страх, что эта бездна понимания когда-нибудь закончится, постепенно отступает. Я до конца буду мерить шагами эту темноту. И это будоражит. Это нравится. Мне нравится бездна. Я принимаю ее. Каждое новое понимание, открытие, признание. Мне это нравится. Все это представляется сводкой правил, по которой стоит жить. Нет, «правило» - неправильное слово. Догмы? Тоже нет. Просто… я. Моя жизнь. За это лето я многое понял. Оно удалось. Первое лето, которое удалось за последние года три.

А еще, я счастлив. Непередаваемо счастлив. И не хочу ни с кем делиться этим. Я все еще боюсь, что кто-то может отнять мое счастье. Например, реальность. Но даже если это случиться… мое счастье все равно сможет радоваться. А я справлюсь. И он тоже справится, в случае чего. Впрочем, все это глупо. Не стоит думать о том, чего еще не произошло. Мы счастливы. Это главное. Скоро закончится еще один год.

Лето пролетело незаметно. Если хочешь, что бы время шло быстрее, перестань его замечать. Захоти его не замечать. Оно пойдет с бешеной скоростью, не останавливаясь. Вот я еще безразлично пишу свой первый экзамен, а вот уже… семнадцатое августа. И столько всего произошло. Хотя этого так мало, и все же. Оно произошло и я рад. Рад, что этим летом я понял, что нужно делать дальше. Что будет на этом пути – дело десятое.

Люди, окружающие меня, не умеют менять свою жизнь. И я не умел. Потому что для того, что бы попробовать это сделать, нужно… отказаться от всего. Говорят, что если закрывается одна дверь, друга открывается. Это неправда. Все гораздо сложнее - или проще? Когда закрывается одна дверь, ты остаешься в полной темноте. Больше нет ничего. Нет. И тебе приходится искать другую дверь. Иначе ведь просто нет жизни. Никакой. Никогда. Другая дверь не откроется сама. А я опять ловлю себя на мысли, что употребляю слова, которые хотел не говорить больше… никогда? Тихий, хриплый смех.

Это лето принесло мне облегчение. Подарило понятия, которых я боялся. Отдало мне блаженное безразличие. Я рад. Я учусь жить по-другому. Совершенно иначе. Настолько, насколько это возможно. Больше я не пытаюсь себя сломить. Теперь я понял – что бы жить, совершенно не обязательно быть таким, как окружающие меня люди. Почему же мне с детства пытались это внушить? Моя мать отвратительна. Как же она слаба. Я помню этот летний разговор, что врезался мне в душу. Она просила быть мягче с другими людьми, не хамить. Просила скрывать свою неприязнь. Неужели она не понимает, что это – ложь? Что мне осталось всего два, максимум – три, года, а то и меньше… и потом я буду лгать всю жизнь. Как же она смиряется с этим добровольно? Подписывается на ложь. И ей это нравится. НРАВИТСЯ. Я не понимаю и не хочу понимать. А в прочем, кого я обманываю? Я прекрасно понимаю, почему она это делает. Но как же она не понимает, что от осознания мне не легче? Совсем не легче? Все дело как раз в этом осознании. Без него все было бы гораздо проще. Упрощенней, если хотите.

Сегодня я ходил к бабушке. И… вдруг понял, что мне ничего не стоит солгать ей. Притвориться, что действительно не понимаю прописных истин и того, что она говорит. Оставаться безразличным внутри и проявлять к ней внимание. Ведь я же ее люблю. Боже, как она мне дорога. И тем не менее… порой, она немного глупа. Наверное, невозможно оставаться в трезвом уме столько лет. И я ее не виню. Есть только щемящая нежность. Мы чужие. Мои годы и ее – несравнимы. Мы – чужие, но это не мешает мне любить их. Ведь им же не помешали их годы привязаться к кому-то новому? Но я все равно зол. Зол, что они не понимают, что я хочу побыть один и не прихожу к ним поэтому, а не потому, что не люблю их. А еще понятия не имею, как буду жить в их квартире, если они умрут. Они ведь правда думают, что я сделаю это. Только вот… смогу ли я? Нет, не смогу. И я это знаю. Но все равно люблю. Щемящей нежностью люблю.

Этим летом я расслабился. Наконец-то, полностью. И понял, что не теряю при этом сам себя. Можно иногда расслабиться и притвориться, что вот оно – просто счастье. Побыть на кухне у подруги, поговорить об обыденных делах, посмеяться над бытовыми шутками. Иногда этого чертовски не хватало в последние месяцы. Суставы рук хрустят, а кальция в последнее время кушаю много. Странно. В общем, я теперь немного счастлив.

Но самое главное ведь не в этом. Совсем не в этом. Точно. Всего этого не было бы, если бы я был один. И почему я постоянно сомневаюсь? Потому что боюсь. Боюсь потерять. Все может случиться. Но сознание того, что я не один, живет в сердце. Постоянно. И я рад. Рад, что у меня есть моя прелесть. А кто бы был не рад на моем месте? Я глубоко влип, влюблен. Уже больше двух лет, грешные магистры! И как не вовремя закончились деньги на телефоне, а то мне позарез нужно поделиться этой замечательной мыслью…

@музыка: The Beatles - Here Comes the Sun

@темы: время

URL
суббота, 30 июля 2011
18:42

герои метрополитена

Streets Light people







@темы: фотография

URL
08:28

burn

Streets Light people
Интересно, любовь ослепляет всех людей? Это действительно так выглядит со стороны? Когда один человек сделал что-то... не так/не то, второй сразу бежит на его защиту, ничего толком в этом не понимая? Это всегда так бывает? Отвратительно. Это ненормально. Нужно трезво оценивать. Трезво.

И это научило меня кое-чему еще. Если тебе правда нравится то, что ты делаешь - мнение остальных ничего не изменит. О, как же давно я не был доволен тем, что делаю. Это даже приятно.

@музыка: Adele - Set Fire to the Rain

@темы: burn

URL
пятница, 29 июля 2011
19:58 

Доступ к записи ограничен

Streets Light people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:49

Rolling in the deep

Streets Light people


Только опустившись на самое дно, я понял, что нужно делать. Иногда жалкие, старые связи, уже только издалека похожие на точки опоры, нужно разорвать навсегда. Даже если в результате этого можно остаться в одиночестве. Оно будет настолько невыносимым, что выход из этой темноты придется искать. И ничего не сможет дать надежду. Ничего не сможет помешать.



Этот трек отправляется в папку с самым лучшим, что я услышал этим летом. С некоторых пор я с первого звука стал определять, какие песни останутся со мной надолго, а какие - покинут навсегда через энное количество времени. Хотя на самом деле все это неважно. Неважно, кто останется и зачем. Все равно мы все уйдем, разойдемся. Нельзя переставать бояться. Как только чувство страха проходит, все уйдет. Бойся. А, в общем-то, перескакивать с одной темы на другую, писать нечто бессвязное и сухое... все это до сих пор является частью моей привычки. Поэтому понятно это будет только мне.

Снова ловлю себя на мысли, что с этим дневником меня связывают странные воспоминания. Вроде бы он лишен практического смысла: почти все записи являются копипастой из другого блога (кроме таких, как эти), или просто предстают очередным сбором непонятных после даже мне предложений. И все же он существует третий год. И объявляюсь я здесь преимущественно летом. А так как летом мои мозги отдыхают, то и записи здесь не блещут особым умом. Хотя в последнее время и записей-то нет. Уже смирился с тем, что нужно ждать вдохновения, и рано или поздно оно придет... пока ждем, ждем.

Лето всегда было странной порой моей жизни. Лето, тянущееся быстрее всех других времен года, и тем не менее бесконечно медленное и затхлое в этом году почти не отступилось от известного сценария. Последние два года летом не происходило ничего существенно важного, но третий раз - волшебный. Даже если я не верю в эту присказку, это не мешает мне пользоваться иногда ею для красного словца. В конце концов я действительно люблю красивые фразы. Моя маленькая слабость. Много мишуры. О чем бишь я. Этим летом я понял, что можно не сомневаться, а просто сделать что-то. Без сомнений. Без страха. Просто берешь... и делаешь. Странно, что раньше эта простая истина не укладывалась в голове. Думаю, зимой я даже что-нибудь напишу. Правда не знаю, какой зимой. Может, это будет через пять или десять лет. Следующая зима. Плевать, что она больше мне не нравится. В прошлом году я разлюбил зиму сразу же, как увидел. Это странный год. Он странно начинался и странно закончится. А в Новый Год я снова загадаю то же самое желание. Желание, которое не боится страха, а нуждается в нем. Красивые фразы - моя маленькая страсть.

Мои желания исполняются, а я смотрю на это издалека. Но радуюсь. Прошлое возвращается в людях, пришедших оттуда. Мне странно их видеть. Я их не хочу.
Прошлого слишком много, оно больше не нужно. Не знаю, с каких пор, но я стал жить настоящим. Больше у меня нет прошлого. Оно не принадлежит мне. Всего лишь существует, как старый учебник, который можно открыть, что бы прочитать правила. Правила нужно соблюдать. И я меланхолично соблюдаю. Коплю множество правил, что бы соблюдать их. Но прошлое больше не имеет надо мной власти. Это даже немного печально. Я стал планировать дела на пол года вперед, ставить цели. Но это не оправдывает моих ожиданий. Как только я понял, что идти к цели гораздо легче, чем начать... все лопнуло, как мыльный пузырь. На самом деле я всегда каифовал от ощущения того, что не могу сделать что-то. Мне казалось, что когда это мистическое "нечто", произойдет, то все измениться. Но ничего не изменилось. Постепенно дорога к цели становится обыденностью. Такой же частью жизни, как и ты сам. И тех ярких ощущений нет. И жизнь снова похожа на меланхолию.

Я стал любить разрушение. Иногда срабатывает инстинкт, рефлекс... как хотите, и мне до дрожи нужно разрушить что-нибудь. Раньше мне казалось, что это чувство приходит в определенные моменты жизни, но теперь я с ужасом понял, что желание разрушать всегда было частью меня. Страх и желание разрушить. И вот теперь я понятия не имею, что с этим делать.

Не устаю повторять, что я - эгоист. Когда-то слышал, что если человек так говорит, то на самом деле им не является. Очередная выдуманная дурь, засевшая в голове. Но, может, все измениться? Хотя кого я обманываю. Меня все устраивает, пока мой эгоизм не мешает кое-кому. Правда ему иногда мешает мой идиотизм, но это уже мелочи.



Throw yourself through ever open door
Count your blessings to find what look for
Turn my sorrow into treasured gold
And pay me back in kind - You reap just what you sow.


Хочу снимать. Очень очень хочу. В понедельник пойду. Обещают холодную погоду... может, найду что-то красивое.

URL
среда, 29 июня 2011
17:59

облака

Streets Light people
Ночью сяду и напишу что-нибудь до охуения обычное. Ну хоть что-нибудь. И приберусь в комнате. Может поможет?
С другой стороны - у меня всегда есть фотоаппарат. Обожаю чувство, когда сам доволен своими фотографиями.


С некоторых пор я всегда обращаю внимание на облака. Пусть и не люблю пейзажную съемку, но:


@темы: фотография

URL
16:47

This time you've got nothing to lose

Streets Light people
Я ничего не пишу. Скажу больше - я не пишу нихуя. Ни одной нормальной, гребаной строчки.
Уже пол года?
Да что же это, мать твою, такое?

URL
среда, 04 мая 2011
21:08

...)

Streets Light people
16 декабря 2007 один человек задал мне эти вопросы.
Сейчас, не читая того, что ответил тогда, я записал ответы снова.

16 декабря 2007;
1. Считаете ли вы, что многие люди односторонни, скучны, недостаточно умны, низки?
2. Считаете ли вы, что к людям нужно относиться снисходительно?
3. Часто ли понимаешь, что нуждаешься в "себеподобных"?
4. Испытываете ли вы часто необъяснимую. тягу к небу?
5. Как относитесь к животным?
6. Верите ли в чудеса и магию?
7. Сторонитесь ли людей?
8. Испытываете ли иногда потребность в рычании, вое или ругих звуках, не относящихся к человеческой речи?
9. Если вас оскорбят, захочется ли вам уарить обидчика или как-то иначе навредить ему?

1 - нет в каджом человеке есть хоть капля доброты...хоть это бывает и не заметно.
2 - когда как ,бывают случаи что надо а бывает и что и ненадо это как жизнь непредсказуемо.
3 - да , но помоенму вокруг меня их единицы..
4 - да ,так хочется научится летать..но непонятно почему..
5 - мне они нравятся ,некоторые ласковые и беспечные,другие гордые и властные....и все они прекрасны...
6 - да.это необяснимо но я верю.
7 - некоторых да а некоторых нет...
8 - да ,иногда хочется повыть на луну..
9 - да.я не прощаю такого меня это может ранить глубоко в сердце..

2 мая 2011:
1. Считаете ли вы, что многие люди односторонни, скучны, недостаточно умны, низки?
2. Считаете ли вы, что к людям нужно относиться снисходительно?
3. Часто ли понимаешь, что нуждаешься в "себеподобных"?
4. Испытываете ли вы часто необъяснимую. тягу к небу?
5. Как относитесь к животным?
6. Верите ли в чудеса и магию?
7. Сторонитесь ли людей?
8. Испытываете ли иногда потребность в рычании, вое или ругих звуках, не относящихся к человеческой речи?
9. Если вас оскорбят, захочется ли вам уарить обидчика или как-то иначе навредить ему?

1. Считаю.
2. Все зависит от ситуации. По большому счету - это оскорбительно.
3. Очень часто, ведь это именно то, к чему стремиться человек в одной из самых больших мер.
4. Нет.
5. Хорошо отношусь. Приятные существа )
6. Односторонне. Верю в предчувствия.
7. Я одиночка по натуре, но общество - вещь нужная, как ни крути.
8. К сожалению, нет ))
9. Если я не прав и это понимаю, то нет. Если же не прав он и не понимает этого, то в первые минуты могу захотеть. Однако потом остыну и отвечу, про себя, между делом, окрестив его так, как того требует ситуация.

Пунктуация сохранена.

@музыка: Elisa - Eppure Sentire

URL
воскресенье, 17 апреля 2011
10:11

Streets Light people





@настроение: фото

URL
среда, 13 апреля 2011
15:53

солнце палящих открытий

Streets Light people
Жмурюсь от удовольствия – я нашел новые игрушки.

Вот уже несколько дней подряд просыпаюсь под противное щебетание птичек под окном и палящее, но еще не жаркое солнце. Моя любимая серая пора очаровательной весны подходит к своей последней стадии, скоро за ней совсем закроется дверь, и очарование больше не будет отражаться в серых подтаявших лужицах снега. Закончатся каникулы и мне придется быть счастливым, каждый день продирая глаза в шесть или семь часов утра. И это та разновидность счастья, которая делает жизнь обычной, рутинной и пока еще приносит удовлетворение, потому что страх жить только ради себя еще имеет право пугать меня, если хотите – пробирать до костей, заставляя криво улыбаться. Еще несколько лет моя жизнь будет подвергаться оценке посторонних, в ней будут черкаться умелые руки людей, которые уже пожили в этом мире и знают все о всех и всегда. Руки людей, которые в перерывах между уроками безмолвно плачут о своей прожитой жизни, в тайне завидуя нам, еще ее бесцельно прожигающим или уже сжегшим. Укоряют нас за ошибки, которые мы совершаем, совершенно забывая о том, что люди принимают советы лишь собственного опыта, а чужие слова – лишь пустой звук для искушенных ушей.

Еще несколько лет мне отпущено на самую интересную игру в моей жизни – прятки с мыслями. Сейчас они только плод моего воображения, недоказанные истины, которые нашли приют на паре бумажных листков. Я еще не нашел их, они разбросаны по углам моей бесконечно длинной квартиры и наткнуться на эти вещи можно в любой момент бытия. Садясь в автобус, заправляя кровать, чистя зубы, гуляя по городу или держа кого-то за руку. Вот так взять, запнуться и упасть, разбивая коленку или ударяясь локтевым нервом об очередную дверь в новый секрет. Лет до 27 я буду искать эти игрушки, которые уже заменили мне кукол барби, мишек, зайцев и прочую детскую дребедень, но пока являются лишь смутным предположением того, что есть нечто более интересное, чем эти вещи. Пусть некоторые я уже утащил в свое логово, но бесконечному количеству кусочков еще только предстоит встать на свое место в картине моего мира. Так, люди, которые называют себя взрослыми остаются наедине с этими прятками, где есть только мысли – игрушки, и время – самый злой секундомер во вселенной.

Как часто мы не рассчитываем количество времени, которое у нас есть с количеством времени, которое можем потратить?

Я заметил, что прогулка по городу заставляет чувствовать удовлетворение, особенно с голосом, приятно ласкающим барабанные перепонки. Книга Макса еще не думает заканчиваться, а город уж подавно, и это дарит чувство, что все хорошо, и будет хорошо еще очень очень долго. Вот так, в пасмурно-солнечный четверг последней недели мая я подумал, что чувства мои похожи на счастье человека, который начал вдруг выздоравливать от болезни, тяготившей его на протяжении многих лет. Именно после этого улыбка поселилась в уголках моих губ. Все, что было – все уже не важно, хотя и имеет смысл, я не хочу туда возвращаться… и дело не в том, что пути туда больше нет, он как раз виднеется сзади, стоит только оглянуться. Нет, дело тут совершенно в другом:
«Человек – это канат, натянутый между животным и человеком, – канат над пропастью. Опасно прохождение, опасно быть в пути, опасен взор назад...»
Опасен взор назад, как пишет Ницше (которого я читаю не из пошлых стереотипов, а только лишь потому, что по стечению обстоятельств узнал именно в моем возрасте, откуда идет слово «Заратустра». Я посчитал, что слово это приятно моему сердцу, и именно поэтому эта книга теперь входит в мой бесконечный список «я читаю».)
Поэтому возвращение мое назад, в сердце черной комнаты, в коридор со множеством закрытых по непонятным мне тогда причинам дверей с только одним исходом и, как мне тогда казалось, билетом в «счастье», не является даже возможной возможностью – такой исход событий не может существовать даже в теории. Сейчас мне открыто гораздо большее множество дверей, чем я мог себе когда-либо представить, даже если когда я сочту это количество маленьким и рассмеюсь, СЕЙЧАС оно поражает. Разрушив ограду, о которой я расскажу позже, мне открылось необычайное чувство свободы. Пусть скоро оно мне надоест, но я постараюсь заключить себя в цепи, которые гораздо меньше будут терзать душу, не разрывая при этом горло до кровавых ран.

Кое – что о дружбе из глубин моей печали.

В пору весны каждый из нас хоть раз да наступит ногой в грязную лужу. Некоторым везет по счастливому стечению обстоятельств и их ботинки не утопают по самую щиколотку, другим, напротив, приходится выливать на несчастную лужу поток бранных слов – ботинки-то замшевые! Но никому еще не приходило в голову сравнивать лужи и души, в этом моя черепушка действительно сделала огромное открытие. По существу, это было только началом следствия, которое я спешу рассказать, дабы забыть и не вспоминать.
Демонстративно прошагав по лужам на зло мамаше, которая орала на свое чадо за сие преступление, я вспомнил о море. О море и людях, потому что в тот момент думал о людях, которые теперь смешались с морем. Поначалу это меня не взволновало, но вскоре мысли потекли в интересном направлении. И вот каким вопросом я задался;
Различаю ли я понятия «поверхностная дружба» и «дружба на поверхности»? Естественно, окрестил я это дело первыми попавшимися примитивными словечками и украсил следующими сравнениями:
С поверхностной дружбой встречался каждый. Это можно назвать приятельскими отношениями, но если люди периодически общаются на протяжении нескольких лет, имеют общие воспоминания и вообще старательно делают вид, что между ними существует теплая связь, то это уже может (хоть и с большой натяжкой) вписаться в понятие «дружба». Но будет она именно поверхностной, потому что люди в данном случае предпочитают плескаться на берегу и не заплывать в неведомые дали, собирать ракушки и потом доказывать другим, таким же приятелям, что побывали на прекрасном берегу, тряся при этом перед их носом заветными трофеями. Именно тут и вступает в полную силу фантазия о море. Прежде всего скажу, что думая о море представляю пейзаж, который был когда-то подвластен моему взору в городе, где живет не самая любимая моя родственница, которая иногда врывается в мою жизнь и крушит все моральные устои – на досуге я называю ее бабушкой. На том и порешили. Так вот море – это единственное, за что я, пожалуй, был благодарен тем трем неделям. Безусловно, то были приятные деньки и уйма воспоминаний, но тогда я был совсем еще ребенком и оценить по достоинству все прелести того места просто не мог, да и сейчас не смогу, ибо город этот ужасен и от одних воспоминаний меня передергивает… не деревенский я житель! А море было чуть зеленоватым, с берегом, сплошь усыпанным маленькими белыми ракушками по которым было больно ходить, по краю шел каменный барьер с лесенками, о который бились волны, и прочая чепуха в этом духе. Суть в том, что на берегу и первых метрах десяти, двадцати, тридцати в воде можно было видеть дно, не бояться утонуть, плавать там, где разрешали родители, и я был совершенно счастлив – в даль не тянуло. Как было бы сейчас представить я не в состоянии. Чует мое сердце: туда я однажды вернусь, и вот тогда посмотрим, изменилось ли мое мироощущение на счет этого дивного моря. Однако многие люди, подобно мне – ребенку, стараются не заплывать дальше буйков, не переходят границы, установленные другим человеком. В первые дни и даже месяцы знакомства это не дозволяется, потому что больно, неправильно, и вообще как-то не по человечески, но давайте признаем: в первое время, когда мы принюхиваемся к человеку, азартное желание заплыть за буйки отчаянно бьется в сердце, разрывает мозг, хочет стать самым близким существом, что бы узнать секреты, а потом превратиться в шедшего мимо знакомого, забежавшего буквально на 15 минут, что бы выпить чашку чая. Но потом, постепенно, сходит на нет. В некоторых случаях пристыжено таиться, ждет, а в других бесследно исчезает, уже не появляясь в отношениях никогда. Последний случай и называется «поверхностной дружбой».
Словосочетание «дружба на поверхности», впрочем, имеет практически тот же смысл, но перестановка слов делают его для меня совершенно другим по значению. В таких отношениях люди не бояться порезать ноги о подводные камни, брошенные туда другими, как бы специально, в отместку, и в то же время нет. Не бояться утонуть в глубине моря, быть унесенными ветром по течению куда-то вдаль, даже если они никогда больше не ступят на твердую землю. Их можно называть бесстрашными, но в глубине души думать, что они глупые, потому что так не бывает. Если вы так думаете, то можете и дальше плескаться на своей поверхности, но знайте - если человек, с которым вы находитесь, отчаянно хочет заплыть за буйки, а вы остаетесь здесь, на мелководье, то однажды он уедет плавать в чужое, бескрайнее море, оставив вашу лужицу наедине с вами, брезгливо морщась и кроя вас последними словами: на нем были замшевые ботинки.

Человеку легче жить ради других, но на самом деле ему нужно жить лишь ради себя, только тогда он может почувствовать истинное счастье от своего существования. Только тогда его жизнь станет значимой, когда она будет значима в его сердце, в его душе. И люди будут иметь значение гораздо более меньшее, их станет легче отпускать.

Выше я говорил о коридорах с закрытыми дверями – именно так можно описать мою жизнь до сегодняшнего момента. В детстве я сделал выбор. Считать его неправильным – глупо, ведь все наши выборы неправильны с одной стороны, с оставшейся, которую не выбрали. Принятое решение отразилось на судьбе моей только спустя долгие годы. Зачем-то я связал себя цепями, слишком сильно сдавливающими горло, обязанностями, присущими пресловутым лучшим друзьям и прочими мелочами. Разорвать эти цепи из нас двоих было для меня сложней всего – именно я был зависим от этой пагубной привычки, словно бы от курения. И она меня отравляла. Недаром даже Пушкин говорил что-то о том, что привычки – зло. Вот теперь можно это признать. Теперь, когда факт, что привычка и зависимость реально существовала, можно признать. Теперь это не так стыдно, ведь я уже бросаю. Отрезать это просто так не получиться, это понятно без разговоров. Но ведь постепенно выздороветь, открыть другие двери – можно. И говорю я это с полной уверенностью, ведь именно это сейчас и происходит. Множество дверей, в которые я боялся заходить, пугаясь, между тем, потерять дорогу домой, теперь открыты. Давай, мол, пользуйся! И ведь я пользуюсь. Потихоньку, пока неуверенной походкой, направляюсь к своему счастью, еще большему счастью, чем я имею. В жизни моей до этого и после уже случилось огромное счастье, которое я не искал, но которого в тайне хотел (это и есть секрет поиска удачной любви). Возможно, благодаря этому событию теперь происходит все это. Кто знает, не случись со мной этого почти два года назад, когда бы я начал задумываться об искаженности своей жизни? С содроганием благодарю судьбу за свою пока еще легкую жизнь и возможность творить все, что вздумается со своей жизнью в тех пределах, которые установил сам.


Здесь еще много недосказанного, недодуманного, передуманного, приписанного, как всегда. И как всегда здесь есть я и мой воображаемый собеседник, возможно именно ты. Но так ведь проще, по крайней мере мне. А это и есть Я.
P/S Когда перечитывал, заметил, что некоторые мысли повторяются, видимо это до сих пор беспокоит меня на подсознательном уровне. Ничего не поделаешь, придется терпеть – все лучше, чем мучится от невысказанных фраз.

@музыка: Stevie Wonder - Superstition

URL
четверг, 17 марта 2011
18:40

Курок спущен, господа.

Streets Light people
Я доигрался, у меня скоро(завтра?) по ходу официально не будет лучшего друга ^___^


Я в поиске!



Похоже, я ловлю с этого каиф, с каких чувств я не ловлю каиф, интересно.

Ну что, мои немногочисленные ПЧ, кто еще с этим сталкивался и как дальше жить?D

URL
суббота, 12 марта 2011
21:34

...!...!...!...!

Streets Light people


@настроение: ...

URL
вторник, 08 марта 2011
18:59 

Доступ к записи ограничен

Streets Light people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 06 марта 2011
23:25

Тэм

Streets Light people
Все что-то просят прощения, а я скажу, что х*й вам. Просьбы о прощении не из одного человека получаются, размножение у них только половое бывает, так что какой толк. Ах да, отбелить свою совесть, ах совесть... пойду я спать лучше.




Коснись теплом крыла моей души
Я жду чудес, я закрываю глаза,
В который раз мне сохранили жизнь
В дороге в небо снова отказав.
Но я вижу мост над горящей рекой
Я вижу тень твою впереди
Я знаю мне еще далеко
Сквозь ночь и память, сны и дожди,
Но я успею
У меня есть крылья
Их плохо видно
Под смертной пылью
Я умею летать.
Смотри, мои следы стирает день,
А дождь в окно опять смывает витраж
И крылья в плащ истрепаны в беде
Опять тоскует по ночным ветрам
Я слышу зов, похожий на крик
Я вижу тени убитых птиц
Мне снова нужен древний язык
Потопом смытый с древних страниц
Так отпустите,
Откройте двери
Пусть мир вернет мне
Прежнюю веру
И покинутый дом
Усталость охраняет мой покой
А в чаше кровь, как дорогое вино
И буквы в ряд уверенной рукой
Рождают вереницу странных снов
Открой ворота, которых нет
Я верю в то, что ты где-то здесь
Я бьюсь в молитве поздней весне
Ища в рутине благую весть
По слову песни забытый воин
Мой путь на небо заклят травою
Силой брошенных слов...


Такой вот вечер.

URL
пятница, 28 января 2011
12:50

Lose

Streets Light people
Я забыл что такое хорошее отношение, серьезно. Физически забыл.

Мои улыбки стали таять в крови, как сахар на голодный желудок. Насыщения не происходит.

@музыка: Mat Kearney - Breathe In Breathe Out

URL
пятница, 14 января 2011
23:04 

Доступ к записи ограничен

Streets Light people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

Доступ к записи ограничен

Streets Light people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 01 января 2011
02:10

+One year

Streets Light people
Все не важно, если и этот год я проведу с тобой. Я люблю тебя.
Еще один год, Господи, а там мы посмотрим. Будь со мной в этом году, любовь моя.

@музыка: Landon Pigg - The Way It Ends

URL