Чувство.

То чувство, когда человек пытается открыть тебе свою душу, а уже наплевать. Женщина сама виновата в том, что мужчина задумывается о том, что потерял, только после расставания.

Какой же он глупый.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Сегодня... все идет не по моему сценарию. Я ловлю себя на мысли, что "Фран" больше нет. Как-то незаметно меня перестали так называть, напоминать о том о сем. Как-то незаметно стали спрашивать другие люди, почему меня так называют. И больше не знаю, что на это отвечать. Это мое... прозвище, названное имя? Что это? Я просто была Фран. А потом, все так же незаметно, я стала "Аней" так же быстро. И теперь ее больше нет. Как будто с именем все меняется, но это же глупость.

Сломался домик.


Что-то будет вместо "Фран". Все идет не по ее сценарию. По ее истории не должно было быть счастья еще очень очень долго. Не должно было быть звонка десять минут назад. Не должно была начать рушиться... она. И много чего должно было быть. В том числе и то, что ничего быть было не должно. Она ошиблась. Я ошиблась.

Мне грустно.


Я влюбилась. Этого точно не должно было случиться. Никто так и не понял, что это означает. Это будет маленький секрет. На самом деле просто разрушился очередной карточный домик. Совсем сломалась "Фран". Я танцую на обломках, совсем немножко раня ножки. Боль доходит до самого сердца, тяжко оседая в груди. Постоянно, металлически. Как я могла влюбиться? Я не должна была быть счастлива. Да, знаю, я сама это придумала. Сценарий сломали, разорвали и выкинули. Назвали хреновым режиссером. Пусть, пусть.

Мне страшно.

За эту улыбку. Я не понимаю, в голове моей не укладывается, в логике не состыковывается, как этот человек все еще может улыбаться. Мне страшно, что ему досталась... я. Ведь столько всего можно сделать, так можно ранить. К черту, к черту. Все это возможности и сотни, тысячи путей.

Я не понимаю.


Как люди могут долго обижаться. Даже если я дуюсь, проходит совсем мало времени, после чего я думаю, что могу больше не увидеть, не услышать, не улыбнуться. Становиться плевать на все. Я быстро отхожу, потому что все это суета сует. Только постоянно об этом забываю. Вот и дуюсь.


Здравствуй, зеркало.
вчера в 0:25


Давайте признаемся друг другу. Мы несчастливы, каждый по своему. Но бывают моменты, когда только кажется, что это гребаное счастье рядом. Будто бы ты живешь в нем и думаешь... какого черта раньше я не видел этого? Несешься к своим новым проблемам, решаешь их, думаешь. А потом рядом случается какая-то хрень. И в этот момент все твое счастье рушится. Как ты вообще мог подумать, что оно бывает? Вот так ты думаешь. Каждый раз, когда ты счастлив. И каждый раз ты думаешь, что больше не будешь впадать в состояние, которое другие называют, кажется "счастьем".

Но все равно впадаешь. Все равно чувствуешь и разочаровываешься. Каждый раз сильнее. Очередной карточный домик... я не знаю, что получится в конце, если мне не нравится новое начало.


До завтра, солнышко. Я люблю тебя.

---

Это лишь один из вариантов событий. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ об этом. Сегодня мы займемся именно им.

- Почему ты говоришь мне о своих недостатках, ведь я все равно люблю тебя?

А ты попробуй о них не говорить. Попробуй заткнуться и просто молчать. 99 процентов вероятности... нет, пусть будет 97 (хотя эта цифра тоже неубедительна), что однажды тебе дадут по морде. А мораль сей басни будет такова "как же ты мог(ла)?!". Как же мог выкинуть нечто НАСТОЛЬКО ужасное? Ведь ты не предупреждал!!!

Вот вам и ответ. Постоянное напоминание о своих недостатках - возможность в любой момент дать задний ход. Ведь при таком раскладе человек вроде как знает, на что идет. Ведь ему го-во-ри-ли. А если ты молчишь... ты не предупреждаешь. Не лепишь на лоб красную табличку "я мерзавец и подлец". Кому придет в голову, что ты лишь наивно надеешься на то, что это итак понятно. Ведь все могут выкинуть нечто запредельное. Это, пожалуй, одна из небольшого количества человеческих аксиом. Но здесь есть одна страшная западня под названием "идеалы", которых в принципе не стоит строить. Стоит не стоит, а все равно строят. Вот так, люди, которые не напоминают триста раз в день о том, что они отвратительны - становятся идеалами. Идеалами, которые, конечно, в один прекрасный день с треском разрушаться. Потому что люди-то остаются людьми. В этом их ошибка, или нет? В этом скорее их наивность. Игра в такую молчанку... возможно они тоже хотели быть идеалом. А кому-то вообще от этого в итоге будет легче?

Здесь же есть некая забавная цикличность. Люди, признающие-и-говорящие-о-своих-недостатках, с невинной легкостью строят идеалы из тех, кто о них не говорит. Стоит последним открыть рот, они превращаются в первых. Значит ли это, что после такой метаморфозы последние тоже начнут ваять из других людей подобие старых себя? Разрушение, творение, цикл.






Обдумывая свои слова, то, к чему они могут привести как-то незаметно приходишь к выводу: лучше вообще заткнуться и ничего не говорить. Только это будет как-то скучно. Ломай дрова, штопай свою исковерканную реальность. Веселее будет.









Придумывая различные исходы события можно сойти с ума. Бывает у меня такой вид ступора - остановиться посреди дороги и думать о том, что, как и когда с нами может статься. Сотни сюжетов тогда в голове, сотни причин для ссоры с тысячами людей. Тысячи исходов, и никакой конкретики, только возможности. Которые убивают где-то внутри. Сжимают страхом сердце, а потом... отпускает. Поднимаю голову и иду дальше. Какого черта, в конце концов?! Если бояться всего этого, можно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слететь с катушек. Закрой глаза и режь. Режь, режь, режь.

---

Где-то ангелы кричат

На душе сейчас невероятное спокойствие, которого не было уже очень давно. Пока все так, как нужно. Сегодня еду к Оксане. Эта фраза стала как будто афоризмом. О таких людях ты даже не знаешь, как рассказать. Оксана - это Оксана. Это нечто родное, и так, кажется, будто будет всегда. Но мы же не будем зарекаться. Это все только начало. Все это только начало. Даже если немного страшно, процесс уже запущен.






Вика была права, мне очень повезло, что мое солнышко живет в этом городе.

---

...

А если серьезно, то... "до встречи"? Обещания о том, что бы не забыть. Когда-то я уходила только по английски, махнув рукой и расходясь. Как бы по общему согласию. Но целый день "прощания" - это слишком, особенно для меня. Особенно такой жаркий. Несколько часов сожаления. Запустить ожидание.







Ты же знаешь, Ань, что тебя больше всего бесит, когда что-то отбирают в самом начале. Верните игрушку.

---

Солнце взайдет

Вчера ты хотел солнца, ты его получил. Пора просыпаться. Пора вытаскивать СЕБЯ. Мы друг по другу соскучились, да, моя славная половина? Пора вспомнить, как нам раньше было весело вместе. Ты, я, и куски бумаги вперемешку с клавиатурой. Помнишь, как было весело? Получиться ли вернуть это? Нет, нужно постараться создать нечто новое. Мы же идем вперед, в конце концов. И если закончились мы, то придется подружиться с новым настроением. Взять его за руку и провести из солнца в дождь, из мрака в тень, из радости в горе. Целуя его костяшки пальцев. Моего нового настроения. Видишь, солнце палит. Я снова почти нашла его. Осталось только кое-что сделать. То, что нужно было начать делать год назад. Пока я не забыла. Ведь потом я забуду моего ангела, уже забываю. А сейчас можно просто записать.


Я никого не люблю. Лишь только это мне сейчас понятно.











Хватит спать.

---

Кто-нибудь объяснит мне, почему я все время куда-то ВВЯЗЫВАЮСЬ? И ведь так хорошо начиналось, без скандалов... а теперь у меня ощущение, что я монстр. Просто потому, что общаюсь с В.

Кааабздец. Мне так с тобой везло, а я и не понимала. Вернее, не понимала НАСКОЛЬКО. Что ж, жаль, но теперь обходимся без этого. Одной проблемой больше, другой меньше.


"Ну это все" - фраза недели.

---

D.L.

Частично прочел блог Франа,сейчас продолжу.По правде,некоторые высказывания и мысли сильно задели мою душу и мысли,пусть я уже и немного знаком с его критичностью,остротой мысли и нотками разочарования,раздражения и некого непонимания,которые заметны в письме и привлекли меня.Я заинтригован.
Я скучаю по этим ломким,немного нервозным беседам о литературе и совершенно неважных бытовых банальностях.
Правда.
(с)

---

Ария-потерянный рай

Снятся новые сны.







Душа моя будет ядом. Нужна мне М. СРОЧНО.

---

Ария-потерянный рай

Снятся новые сны.







Душа моя будет ядом. Нужна мне М. СРОЧНО.

---

... продолжим?

У меня есть желание написать хотя бы несколько строчек. То желание, которое пропало больше полугода назад и не возвращалось. Пролистывая старый дневник думаю о том, как это было... и кажется, будто это больше вообще не я. Больше нет этого. Сломалось все нахрен. НА-Х-РЕН.


Я хочу написать ЧТО-ТО. Только уже не помню, как это делается. Как собирать слова.
Сейчас я помню только жару, улицу и моих людей. По которым скучаю, которых люблю и вижу иногда. Кто-то далеко уехал, кто-то и был далеко. Чувство вины, странное чувство раздражения за это же.

Кто-то говорит о любви... причем в последние две недели слишком часто. Видимо, передышка закончилась. Кто-то хочет парня, кто-то это обсуждает. Внешность, характер. Любоооовь.


Я все еще люблю моего ангела.
Но я так же люблю своего дурачка.
И дуру свою тоже люблю.
Солнышко свое люблю.
Разговорчивую люблю.
Люблю я их.

Еще скучаю по Марии. И еще по кое-кому. Опять вина в голове. Это гремучая смесь горечи и любви. Это было красиво построено. Вот это было красиво. А не искусственный поиск. Нельзя этому быть искусственным.

А все остальное... я этого тупо не чувствую. Отрубило. Только грустно слушать про это.

Я раньше думала, что буду о своей жизни раньше рассказывать. Теперь рассказывают мне, а я ни слова не говорю. Не хочу говорить об этом. О своих людях... раньше.

---

Ария - Беспечный ангел

Одна из самых любимых песен теперь.

Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист
Он был везде и всегда своим
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин
Таких друзей больше нет

И в гостиной при свечах он танцевал, как бог
Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог
Все, что имел, тут же тратил
И за порог сделав шаг
Мой друг давал команду братьям
Вверх поднимая кулак

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты один только друг, друг на все времена
Не много таких среди нас
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Под гитарный жесткий рок, который так любил
На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых
Но он исчез и никто не знал
Куда теперь мчит его байк
Один бродяга нам сказал
Что он отправился в рай

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

---

...

Меня все это страшно пугает. Но не смотря ни на что, у меня голове, незаметно для меня, начала формироваться новая цель. А к цели своей я рано или поздно приду. Так было всегда. Если мне что-то нужно, то... реальность прогнется. Только это пока и успокаивает. Мне нужно подождать и подумать. В любом случае - нужно попробовать. Я не хочу, что бы ценой моего страха стала моя жизнь. Такова будет цена, если я решу в конце концов не пробовать и сдаться. Разве мы это уже не проходили?


Страх заменить, притворится безразличной настолько, что бы самой поверить. Этот совет не помог другу, но всю жизнь отлично действовал для меня. И, безусловно, не сдаваться. Терпеть не могу сдавать назад.


Куда все катится, ребята?
Я ее так люблю.

---

Спокойной ночи

Предпринимаю тусклые попытки выбраться из собственной системы и завести новые знакомства. Пока получается туго и как-то туповато. Впрочем, почти все, что я сейчас делаю - туповато. Учеба отшибает способность соображать (хотя по существу должно быть все наоборот). Но сейчас, когда начал учиться, ходить в школу хотя бы стало интересно и время проходит гораздо быстрее. В общем, пытаюсь найти где-то между духовное равновесие, новых людей и чувства к этим новым людям. Получается хреновасто, как уже было сказано, но попытка не пытка. Надо же вспоминать былые навыки. Когда-то ведь совался к любым людям, которые чуть-чуть да понравились. И как я это делал? Остается только сидеть и удивляться. Наглости было хоть отбавляй, а теперь чуть ли не до невроза. Настороженность до предела и... все это дико раздражает. Надо вспоминать, что бы не зациклиться на одних и тех же людях.


Ну а так, в общем... храню свою любовь и жду нового года.

---

ХХХ

Ночь была странная, вчера было... хорошее? А сегодня утром начался пиздец. По быстрому ухожу из дома. Приехала бабушка, которая уже успела свернуть мне мозги в трубочку, так что отчаливаю.

---

нашел в себе силы перечитать и закрыл глаза

A singer in a smokey room
A smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on
(с) Journey - Don't Stop Believing

"Я заметил ее, потому что у этой девушки не было роли в том вечере, который мое воображение придумало утром. Каждая ночь была близнецом предыдущей вот уже несколько лет. И я наслаждался этой обыденностью. Ничем не запоминающимися днями, несущими в себе тонкий аромат свободы, заключенный в хрупкие рамки привычки. Но реальность, похоже, больше не хотела давать мне шанс выиграть. Случайная победа сегодня обернулась поражением. Глупо было думать, что судьба может повиноваться мне. Последние несколько лет наши цели всего лишь совпадали.
Мысли лениво мелькали, картинки в мозгу сменялись привычно медленно. Этот кайф не будет продолжаться долго. Я знаю, сколько бесконечных минут на меня будет действовать алкоголь, смешанный с легким адреналином, но все равно не смогу удержать это чувство. Ни одно мгновение я не смогу удержать в памяти до конца существования. Моя судьба вынуждает меня повторяться снова и снова. Если каждый мой день будет похож на предыдущий, все вместе они соберутся в долгое, запоминающееся мгновение. И тогда мой мозг проиграет. Он будет вынужден помнить. Так кто же просил вмешиваться в это судьбу? Потому что я вижу, как она улыбается, чуть приподняв брови. Недоуменно слушает мой охрипший от волнения голос, в то время как я изменяю своей привычке наблюдать за движением огромных часов на другом конце бара. Сегодня все идет наперекосяк. Сегодня появилось еще одно мгновение, которое я тщетно буду пытаться не забывать. Но через несколько дней очертания измученной блондинки с глазами, цвет которых я не могу разглядеть, превратятся в туманное облако на ее лице. Возможно, останется картинка, на которой будут изображены ее красивые пальцы, сжимающие потемневшую от туши салфетку, которой она грубо вытерла глаза. Или громкое, раздражающее и до боли в моей голове нервное постукивание каблуками об пол. А в конце ничего не останется и от ее прически. Все закончится. Однажды она полностью забудется, растворится в моей голове. Мне бы только надеяться, что однажды мы встретимся, пока я не забыл ничего. Проклятье, и кто сказал, что надежда – глупое чувство? Он не оставил мне даже права помечтать.
В тот вечер я исполнял какую-то грустную балладу, по привычке открывая и закрывая губы. В последние месяцы звук голоса не попадал в мозг, даже когда возвращался, с грохотом ударяясь о стены. Зрители были в восторге от этого дикого гула. Я же размышлял о том, как мне повезло. Мое хриплое, манерное пение не стало достоянием огромных билбордов по всему миру, но и не осталось забытым совсем. Почти каждый вечер несколько слушателей запоминали меня на несколько мгновений, как и я – их. В основном эти знакомства образами не причиняли мне боли, но порой кто-то из мимо проходящей жизни приковывал взгляд. Они являлись разбитыми экспонатами настоящего, осколками будущего и существами с прекрасным прошлым одновеременно. Пропустить мимо ушей тот раздражающий звон от удара маленьких каблучков об пол мог кто угодно, но только не я. По старой привычке все мое существо считало себя чем-то из ряда вон выходящим. Старалось обращать внимание на детали, которые скрыты чужим глазам. Спустя столько лет я вынужден признать, что выбрал неверную тактику, от которой невозможно отказаться. Тактику, что разрушает естество.
Тем самым хриплым голосом мне хотелось ее позвать. Выкрикнуть любое имя, которое придет в голову, заставить ее поднять голову и смотреть, как я пытаюсь выкарабкаться из порождения моего воображение. В образе молодой женщины мне явилась судьба. Впервые мой мозг придумал насколько изящную гипотезу. Вы ведь тоже чувствовали это, хоть раз? Выдуманные эмоции. Я думаю, что это самый прекрасный способ понять мир. Выдумать что-либо. И так я выдумал ее. Дрожащими пальцами прикасаясь к микрофону, слова медленно обретали форму. Музыка никогда не покинет меня. Только этими словами я могу говорить с некоторых пор. Чужими словами. Страшно придумать свои. Только в этом месте я иногда возвращаюсь в прошлое, когда мог сказать что-то прекрасное, свое. Теперь осталась тьма, не дающая мне воли. Что же делать? Я выдумываю свет. Проблема в том, что я еще не опустился на самое дно. Плохо оставлять строчки смазанными, незаконченными, даже если в этом – весь ты. Но о чем я могу сказать еще? Пожалуй, о том, что когда я спустился со сцены, за ее теплым столиком было пусто. Я пытался разглядеть ее сквозь густую пелену дыма, но не видел ничего. Много позже пришло осознание того, что блаженное беспамятство в этот раз решило сгладить свою вину за то, что приходило раньше. Я ничего не забыл. До сих пор я не перестаю доверять судьбе и надеюсь, что однажды мы встретимся. Незнакомцы ждут, когда тени расступятся в ночи. Не переставайте доверять своей судьбе."

@музыка: билли джоэл

---

время убегает

Снова, с привычной тоской, обнаружилось, что Фрая я не могу забыть. Вечером, когда все дела уже сделаны, а силы еще остались, я прошел мимо полки со своими книгами. Постучал пальцами по знакомым корешкам, отодвинул пару томов, что бы посмотреть на второй ряд, попутно вспоминая сюжеты фолиантов. Почти все книги на этих полках покупал я сам. Если хорошо подумать, можно даже вспомнить, при каких обстоятельствах, но это не так важно. Важно то, что ни одна книга на первой полке не вызвала той тоски, которая свалилась на меня, как только я наклонился чуть ниже, что бы посмотреть на вторую. Это был удар под дых, в солнечное сплетение. В общем-то, ничего нового, но привыкнуть все равно не получается. На то, что писатель потратил больше десяти лет, я убил жалкие пол года. И это было хорошее время, не только из-за Фрая. До сих пор помню те вечера и дни. Они были такими теплыми, и в них было так много эмоций. Сейчас тот год кажется теплым одеялом, из которого меня вытолкнули на холодный пол. Хотя правильнее будет сказать, что встал и свалился я сам. С другой стороны – это нормально и естественно. Невозможно постоянно лежать под одеялом. Рано или поздно придется вставать и идти. Вот я и встал… пошел. Только про одеяло я постоянно забываю. Как и в нормальной жизни.
Теперь я пытаюсь вести нормальную, социальную жизнь. Получается нормально, даже неплохо, но меня все равно выворачивает каждый день. Будто я каждый день поедаю отраву со счастливым выражением на лице и не могу понять, в чем же тут дело. Еще я понял одну вещь – подростки совсем не умеют лгать и притворяться, чего бы они по этому поводу не думали. Смешно на это смотреть, скажу я вам (причем я, скорее всего, такой же). И грустно тоже. Правда, больше смешно. Вообще сейчас я постоянно смеюсь над этими вещами. Это от бессилия и нервов, наверное. Не знаю.
Не знаю, чем заполнить пустоту. Моя тоска все больше и больше разрастается, хотя времени на нее почти не остается. Постоянная учеба, книги… хотя я даже для себя теперь читать не успеваю. И где тут начать писать? Большие планы, блин.
В ноябре день рождения. Это будет скоро, совсем скоро по моим часам. Странно, опять успел пройти год. Я думал, буду ли в этом году отмечать и понял, что после прошлого года вообще ничего не хочется. Если тогда еще было какое-то желание, то теперь совсем плевать. Этот день всего лишь ориентир. С сентября до декабря у меня день рождения и новый год. А последнего мне даже больше хочется. В отличие от дней рождения они в последние несколько лет меня радовали.
Все это получилось в итоге немного грустно. Пойду читать Фрая, может настроение поднимется.


P.S Подправил дизайн в дневнике, стало еще стерильней.
Хочу поговорить на днях с кем-нибудь по скаипу. Эхэх.

---

Ближе на один шаг

Мозги потихоньку не соображают. Люди как всегда идиоты. Выглянуло солнце и все испортило. Чччерт. Еще столько ждать и столько делать.

Не люблю я этот город. Вчера ехал в троллейбусе со знакомой и с чертовой горечью смотрел на знакомый с детства маршрут, попутно думая нечто в духе "и вот это вот серая дрянь - мой родной город". Очаровательно. Плюс, здесь почти никого для меня нет. Черт, как мне не хочется копаться в этом дерьме, что бы найти что-то стоящее.

В школу в 11, атлична. Тьфу

---

Vertigo

Все это как-то глупо и так похоже на игры в людей. Черта с два я теперь буду молчать. Не заткнете.