?

Даааааа этот новый год я встречаю с самым странным собеседником в моем грешном мире ))
Кто бы мог подумать.
Гурт, я по тебе скучал все эти три года)

@музыка: тишина

---

The Devils Tears

До нового года осталось два часа. Обычно я пишу развернутые отзывы о своем годе, но в этот раз писать особо не о чем... )
Прямо сейчас я стираю все, что хотел написать, потому что это несущественно. В подкасте лежит песня, которую я буду слушать всю ночь, наверное. Вот такое у меня настроение. Знаете, все мои посты на самом деле-это темы про песни, которые я слушаю в тот момент. Иногда мне нужна тишина, что бы сосредоточится, но это бывает довольно редко и сегодня не такой день.
Несколько новогодних ночей подряд я слушал песню Флер-голос, но сегодня я решил изменить эту... традицию? Нет, это было простым стечением обстоятельств и настроений. Сегодня я напеваю эту песню. Поэтому сегодня я, наконец, буду честным и просто дам вам слушать ее, если вы хотите меня услышать.


она, собственно (пост ниже)
llili.diary.ru/p140371658.htm

С новым годом, ребята.)

@музыка: Jack Savoretti - Songs from Different Times

@настроение: ...

---

Tip top ready for the sky

Has it always been hard for you
Are you scared of the truth
Is the wrong way just bright for you
'Cause I'm losing my mind sitting here watching you cry

Don't let the music die
We're playing songs from different times
I'll let you say goodbye on another day but not today
On another day but not today

I am always the one to give and you call me a thief
Say I'm stealing your time away
I'm just waiting to see if you'll wait for me

Don't let the music die
We're playing songs from different times
I'll let you say goodbye on another day but not today
On another day but not today

Don't let the music die
We're playing songs from different times
I'll let you say goodbye on another day but not today
On another day but not today

@темы: not to be

---

День другой, дерьмо все то же (ДДДТ) (с)

Я люблю беон. Очень люблю беон.
Особенно я люблю получать такие личные сообщения;

-"Здравствуйте, я бы хотела взять у вас интервью, если Вы не против!
Буду очень благодарна Вам если Вы откликнитесь."
-"что за интервью, что за сообщество?"
-"я пробуюсь в корреспонденты для старса, а статья на тему "Аватар - зеркало души?". Вы согласны?"

Я реально их обожаю, когда я уже брошу фотошоп?




На самом деле я великий задрот и даже в НГ по ходу буду сидеть в скайпе. С другой стороны лучше так, чем с родителями, слава Богу, они уйдут. Надо найти кого-то, с кем можно попиздеть (именно попиздеть) о жизни. Я даже елку не поставил, моя тридцатилетняя зеленая старушка на меня обидится и будет сыпать проклятиями всю ночь. Где же он, праздник?

Новый год для меня стал как первое сентября. С годами выбор тетрадок, ручек и портфелей потерял свой смысл. День рождения потерял свой смысл, мой день рождения. Похоже елка тоже потеряла свой смысл, все равно под ней уже давно нет подарков. Наверное, пора хотеть возвращаться в раннее детство. С ума сойти, какая у меня скучная, в сущности жизнь. И почему мне не хватает простого "восхищения утренним кофе", истинного смысла дождя и такого любимого моими сверстниками алкоголя? Как бы это дело не настигло меня лет, эдак, в тридцать пять.

Иногда, читая записи о том, что человека никто не понимает, мне очень хочется написать, что я его понимаю, потому что понять его совсем не сложно. Но меня останавливает то, что он услышит меня всего лишь на долю секунды, а потом снова будет гореть в этом непонимании.


Похоже, если бы я пил, все было бы легче. Кто-то мне сказал, что трезвенники скучные.

Позвони мне, позвони... (с)

@музыка: John Mayer - Slow Dancing In A Burning Room

---

2010

Еще в начале осени я хотел, что бы зима закружилась вокруг бесконечными хлопьями. Я любил зиму. В детстве я любил копаться в сугробах, просто валяться в нем, согреваясь, а потом топтаться на пороге дома, понимая, что промерз до костей. Но на улице я этого не чувствовал, там был горячий, теплый мир. Зима гипнотизировала меня своим снегом и снегирями. Каждый год я ждал, когда прилетят снегири. Из окна бабушкиной квартиры видна рябина. Каждый он год они прилетали именно туда, а я на них смотрел.


С первым снегом все потеряло смысл. Разлюбил, встретив тебя снова. Я пропустил момент, когда ты стала такой холодной для меня. Лишь только твоя красота-вот все, что осталось мне. Моя любимая осень ушла, а я так и не понял, что она была рядом, ведь я так ждал тебя, зима. Много чего в этом году потеряло смысл.

@музыка: John Mayer - Slow Dancing In A Burning Room

---

Not forgettable

Песни года,давно хотел сделать для себя эту подборку и вот она явилась мне;
1.HIM feat Susanna - (Don't Fear) The Reaper
2.HIM - Join me in death
3.Mat Kearney - Breathe In Breathe Out
4.Anastacia - Left Outside Alone
5.Ryan Star - Brand New Day
6.Phil Collins - Another Day In Paradise
7.Journey - Don't Stop Believin
8.Journey - Seperate Ways (Worlds Apart)
9.Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin
10.Rufus Wainwright - Hallelujah

Они для меня не стареют и совершенно равны по значимости)




Я вспоминал, как отмечал прошлый новый год, и оказалось, что так я отмечал позапрошлый. Блин, мое времяяя.
пятница, 23 июля 2010 г.
Я благодарен тебе, подружка)
Сегодня мне много рассказали о своей жизни. Я, естественно, проникся и решил оказать ответную услугу, но. НО.

Сейчас, когда на часа 0.37 и мысли заплетаются так, как только могут, по комнате летает подобие ночной бабочки, которых я терпеть не могу, в наушниках играет mat kearney, в соседней комнате спит мама, а на моей сонной роже прочно обосновалась совершенно безумная улыбка я могу с гордостью скачать, что вся валюта моего прошлого в один миг обесценилась. Сказать, что я забыл? Нет. Как же это я, так старательно оберегающий каждую полочку своего бытия мог забыть такие важные вещи? Это я-то, который мог прокручивать в голове один единственный эпизод и возвращать к жизни все испытываемые тогда чувства? Куда же делась эта потрясающая способность возвращать мертвых к жизни? Когда такой безнадежный я, цепляющийся за воспоминания, как за последнее спасение, боящийся наступить на одни и те же грабли от этих воспоминаний отказался?

Тогда, когда стал тебе доверять.
Из этого дерьма меня вытащила моя любовь...


Дадада, все правильно. Все правильно, даже сейчас, перечитывая все это я так благодарен. Я доверяю.



пятница, 16 июля 2010 г.
... Меня любят чужие вещи. Или я их люблю. Ну, чужие и любят ли-это все образно. Просто с детства я везде чувствую себя как дома. Даже в автобусах/маршрутка­х/трамваях я за 20 минут могу исключительно привязаться к женщине, сидящей на против, а в маршрутке и подавно-перелопатит­ь глазами весь солон и думать, что знаю этого парня рядом целую вечность. Но нехотя выходя из средства передвижения без покупки билета назад в моем сердце не остается места всем этим мимолетным людям. Сколько я ни пытался потом вспомнить хоть один из этих салонов-ничего не всплывает в памяти. Только мягкая пустота, когда я уже иду по земле и меня не укачивает легкий ритм. Потом становится просто плевать, лишь изредка захочется вспомнить, но, как я уже писал выше-ничего не вспоминается. С вещами все сложнее, немного. Вот взять к примеру любимую кружку. Я еще Максу о ней рассказывал, по аське, а потом и по телефону, до того, как он в армию ушел. Он как-то завел разговор об этом и показал свою-пивную, а я тогда тоже сказал, что у меня для пива есть, но так как я не пью, а она большая мы помогаем друг другу. На этой неделе я её потерял. Два дня честно пытался её разыскать, как только начинала мучать сухость во рту, а при такой жаре каждый полтора часа-это минимум. Пытался-пытался, и теперь что? С удивлением обнаружил на кухонном столе, без понятия, как она туда попала. И ведь если бы не нашлась-так и не вспомнил бы. Вещи-это всего лишь вещи. А потом идут квартиры... вот уж что я по настоящему люблю. Особенно уютные. Знаете, даже мой брат говорит, что занимаемся мы друг у друга одним и тем же, а все же у него гораздо веселее и удобнее. Да и мне так кажется. Нет здесь уюта, и не один я так считаю. А о других. Помещения действительно меня любят. Я хорошо сплю в каждом бетонном сооружении, даже там, где хозяева и сами каждую ночь уснуть не могут. Мне это нравится, но вот хорошо ли? Почему-то к этой особенности я по неволе примешиваю свое непостоянство. Оно что-ли, во всем проявляется? Хотя мне оно даже нравится, вот только в некотором смысле эта черта немного проблематична...

По ходу я старею, верните мне мое непостоянство во всей красе.

Я слышал тот тайный аккорд,
Что сыграл Давид и тем угодил
Господу,
Но тебе музыка уже не интересует, так
ведь?

Так это всё бывает, ... 1/4,
1/5,
Минор затихает,
Мажор звучит громче,
Озадаченный Царь творит
"Хваление Богу"

Вера твоя была крепка, но ты хотел
доказательств,
Ты смотрел с крыши, как она купалась.
Ее красота и лунный свет затмили разум
твой.

Она привязала тебя к кухонному стулу,
Она разбила твой трон,
Она остригла твои волосы
И из твоих уст она вырвала
"Слава Богу"

Может быть, я уже был здесь,
Мне знакома эта комната, этот паркет,
Я жил один перед до знакомства с тобой.

Я видел твой флаг над мраморной аркой,
Любовь - это не победное шествие,
Это - холод и это - искаженное
"Слава Господу"

Было время, когда ты говорила мне,
Что есть реальность и что происходит
там, внизу,
Но теперь ты скрываешь это от меня,
не так ли?

И помнишь, когда я двигался в тебе,
Благословенная тьма двигалась
вместе со мной,
И каждый наш вздох был
"Слава Богу"

Может быть, Бог всё же есть,
И все, чему меня научила любовь
Так это как пристрелить соблазнившего
тебя.

И не плач ты слышишь по ночам,
Это не тот, кто видел свет,
Это - холод и это - искаженное
"Слава Богу".
Rufus Wainwright - Hallelujah (с)

Лапочка моя <3

Ты вообще серый мужик,а не ребёнок (с)

И да, все то же ДДДТ.

@музыка: mat kearney- Undeniable

---

Трон: Наследие 2010

Внимание! Не читать тем, кто не любит спойлеры и кому понравился фильм. Сразу говорю-первую часть я не смотрел, планирую заняться этим в ближайшее время. Говорю исключительно о второй.

ГАРРЕТ ХЕДЛУНД - ВЫЛИТЫЙ ТИМУР БАТРУДИНОВ. Это был самый-самый лол.
Хорошего фильма без хорошего сюжета не бывает.
Фильм, который рекламируют за несколько месяцев до начала хорошим практически никогда не бывает.
Вторые части практически никогда не бывают хорошими.
Итак, вкусите новое дерьмо от дИснея!


Алсо, пусть только кто-нибудь попробует написать что-то вроде "не нравится-не смотри", я себе глаза и уши выкалывать не собираюсь. Нет, эта фраза и ее аналоги меня просто потрясают своей наивностью.

Я даже не знаю, с чего начать. В общем начну с первого впечатления о трейлере, который я увидел хуй знает когда. Сразу посчитал, что это в общем и целом будет очередная фигня, особенно эта мысль укрепилась, после того как узнал, какая студия снимает всю эту красоту. Корове говоря я вообще не хотел идти на этот фильм. Но в кино хотелось, а выбор был не велик. Либо одно разочарование, либо другое. Решил выбрать это, по ходу прогадал, надо было на Нарнию идти.

Реклама началась с суперфилосовского ролика, никогда не угадаете чего, но, правильно... сумок луи виттон! Когда она закончилась моему вниманию предстала запись, источающая глубокий смысл;
"В данном фильме присутствую сцены 2D, но весь фильм рекомендуется смотреть в 3D очках, поэтому оденьте их." ... фишка была в том, что 3D там ноль без палочки.
Короче начало все радовало и радовало!
Однако вскоре мне пришлось заткнуться, потому что от первых же спецэффектов мое чувство прекрасного чуть не выпрыгнуло из груди, ибо это была самая настоящая феерия. Собственно оно (чувство прекрасного то бишь) каифовало на протяжении всего фильма. Еще оно каифовало от саундтреков, но об этом чуть позже.
Те, кто меня хорошо знают, наверное уже успели подумать, что я опять приперся в кино, заранее убежденный в провальности фильма. Собственно, так оно и было, НО. Я никогда не делаю сто процентных выводов заранее. Это мои маленькие азартные игры-оправдается или нет. И, знаете, первый час "Трона" почти убедил меня в том, что на этот раз я ошибся, но не тут-то было.
Вообще начало меня реально заинтересовало, и кое-что заставило меня дать этому фильму пойти подольше, прежде чем выносить окончательный вердикт. Это самое кое-что произошло в тот момент, когда Сэм заперся в игровой центр отца и включил лапочки. Собственно, я узнал одну из своих любимых песен, которая стоит чуть ли не в десятке лучших, с первых же аккордов. Моя родная "Journey - Seperate Ways (Worlds Apart) " меня просто напросто подкупила. Ну кто, кто, скажите мне, перед ней устоит? Только не я, она же моя Богиня, я же ее наизусть знаю ( После их же "Don't stop believing" она аж на втором месте. Так что я решил, что не все потеряно.


И первые, повторяю, минут 60 фильма я каифовал, а потом началась катастрофа, именуемая сюжетной линией.
Знаете, я понимал, что это будет не самый умный сюжет и он здесь не главное, но не настолько же. Здесь достато чнобыло простого рассказа, из которого следовало бы, что, например, пройдя игру он бы увиделся с отцом+какие-нибудь примочки, но главную линию можно было склеить и из этого. Все_были_бы_счастливы. По крайне мере я.Фильм бы съеди в любом случае. Однако сценарист решил запихать в эти два с лишним часа винегрет из всевозможных клише. Господи, это было настолько скучно, что я чуть не сдох там. Мой мозг весь фильм был занят выдумыванием интересных поворотов, но все закончилось неведомой х*ней, еще более скучной, чем я себе представлял.

После сеанса я, как всегда, спорил с мамой, ибо именно она вытащила меня на этот фильм. Она утверждала, что главное тут спецэффекты и я соглашался. Это не спецэффекты, это отвал башки. Они просто снесли мне голову! Операторская работа охренительна, однако когда они открывали рот мне было настолько скучно, что я чуть ли не ревел.
Мама сказала, что сюжет-не главное и тут моя голова просто взорвалась.
Какого хрена, говорю.
Какой, КАКОЙ ФИЛЬМ БЕЗ СЮЖЕТА?
Да это же не фильм вообще. Да мне плевать, что все интересное в боевиках уже пятьсот раз как придумали. Если ты занялся этим, значит ты должен себе жопу на голову натянуть, но при этом выдать что-то настолько охрененное, что б у всех просто дух захватило. Особенно если здесь такой фон, а именно эти гребаные спецэффекты. Но скажите мне, какая может быть конфета без начинки? Это же просто фантик, а если начинка гнилая, то и жевать противно. Причем фика тут в чем? Да в том, что если бы я не видел кучи фильмов с подобным исходом (которых, я, к слову, даже вспомнить не могу, хотя помню, что их х*ева туча, что само по себе за себя говорит) то мне, возможно, больше бы понравилось. Но я не могу реветь над сценой расставания сына с отцом в сотый раз, особенно если играют данные отец и сын отвратительно. Лица кирпичные, даже сострадания не вызвали. Ни-че-го. Как бы я не пытался вжиться в этот мир. С каких пор люди решили, что спецэффекты-это все? Ничерта подобного, сюжет-это все. Фильм без сюжета-никакой не фильм. Я повторюсь, в подобных картинах сюжет отходит в тень, но эта тень-далеко не второй план. Можно было придумать простую, незамудренную историю, приправленную классной музыкой и эффектами. Получилось бы здорово, но сценарист, по ходу, хотел придумать что-то вроде "начала", в котором сюжет-такая конфетка, что мозг нарадоваться не может, однако не вышло. Ну не вышло же. Про актеров ничего не могу сказать, русская озвучка мне в этот раз понравилась, что само по себе чревато концом света, так что когда посмотрю с сабами может быть дополню. Актриса, кстати, не фапабельна, имхо.

Теперь о том, что мне понравилось, а именно эффекты, работа оператора и музыка. Еще постеры.
Музыка-это тоже рай, рай, рай. Кстати говоря, подумал о дафт панке сразу, показалось, что подошла бы их (еще один мой любимый трек) "Stronger". Так что когда минут 40 назад узнал, что они записали саундтреки ничуть не удивился. Надо бы еще что-нибудь у них послушать, не даром мне советовали. Саундтреки скачал, "end of line" особенно понравилась, каифовая такая.
Ну , спецэффекты словами не описать. Мотоциклы, сражения в самом начале, сам мир потрясли, это да. Что умеют, то умеют, зачет же. Еще бы 3D нормальное было, а то как-то ничего и не было.
Постеры тоже зачетные, анимацию себе потом сделаю. Хотя вот костюмчики этим мне, хоть убейте, железного человека напоминают, но все равно good.
О, а еще мне понравился шрифт! Скачать себе надо.


END.

@музыка: daft punk-end of line

---

В самом же деле

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет (с)

А я еще и монитор выключаю, вот так вот.

---

ковер

Меня уже начали одолевать "скучающие" синдромы. Надо что-то делать и готовится к тому, что завтра будет только хуже.

Резко так задумался, почему у этого дневника такое странное название, которое я последние дни читаю как "андер ковер" Так как я уже забыл нафиг идею эттх замечательных слов, полез в переводчик, которые так и не дал мне целесообразного ответа. В итоге я решил, что хотел назвать его "undercover", но, по ходу, нечаянно поставил палочку по середине. Или специально, чем черт не шутит. И вот так потихоньку страдаю я маразмом и склерозом, воистину. Кстати, о коврах, который месяц уже брежу об них, моих родных и любимых. Это я все о коврах, о коврах.
Вообще, по существу, решил уподобиться большинству и накалякать незатейливую запись о жизни. Собсно, отменили два урока и я был счастлив до одурения. Не сдал два сочинения, но и тут не наругали, о лол. Не так страшен черт, как его малюют.
Кашель меня уже замучал, думаю, я так и буду скрести от него зубами всю эту замечательную зиму. А вообще на каникулах надо лечиться, все страшусь пневмонии какой-нибудь. Ну вы же знаете, я такой мнительный. Особенно после всяких анатомий грей, во мне прям такие страсти просыпаются... ууух, как-то раз даже к кардиологу ходил, так проняло. Что ни говори, фокс все-таки снимают замечательные сериалы. Но, конечно, как бы я не любил своих любимых интернов из Сиэтла, Лайтмана я обожаю гораздо больше. Надо еще декстера досмотреть, ах, дела-дела.
На счет кошака скажу следующее. Если вы единственный ребенок в семье и не особо любите родительские ласки, а родители это дело прям-таки обожают, рецепт найден! Уговорите их купить кота, моим помогло. От меня отстали, носятся над кошаком, даже меня кормить забывают. В общем, я доволен своей котей и даже хочу идти домой, ибо этот пушистый комок (который, кстати, нассал сегодня под диваном) ждет меня там с папашей в халатике. Последнее, конечно, не в новинку, но все-таки.
Ах да, новый год намечается, а че-то ничего не сделал. Мне все еще не верится, что прошел год, и даже больше-мое день ноябрьское день рождение. Усраться можно, такое чувство, что до сих пор 2009 и ничего не изменилось. Ну, разве что мозгов прибавиось, совсем чуть-чуть, самую капельку.
И на последок, чтоб чуть-чуть соблюсти принятые каноны дайри;



 James the vampire - Ты меня читал когда-то давно и я тебя тоже, пару дней назад чистил избранное, наткнулся на старый дневник и добавил на новом, такие пироги)

 Sasuke M.D. - Я не из тех, кто спрашивает всякую дурь, типо "чем заинтересовал" и прочее. Рад, что ты тоже добавил меня в избранное, на том и порешили. Если все-таки возникнут вопросы, то могу ответить только то, что ты мне интересен.

Постараюсь вас обоих не разочаровать, как это обычно получается с моими избранными дневниками на другом сайте (В смысле не я их, а они меня. Иногда мне кажется, что когда я начинаю их читать они как по команде превращаются в нытиков. Нет, я, конечно, тоже местами горазд, но не настолько же). На библии, правда, не поклянусь, и положа руку на сердце не пообещаю. Конец)

Все, пока не нажал тут еще на какие-нибудь убогие кнопки, заканчиваю. И Мел был прав, смайлы тут прикольные.

@музыка: John Mayer - Slow Dancing In A Burning Room

---

алсо

Ненавижу сессии, их у меня и в помине нет и еще прилично так не будет, но жизнь они мне уже портят.


Вот смотрю я на вас и тешу себя надеждой, что в каких-нибудь 22 года мне еще можно будет ничего не делать и страдать фигней. Ну можно, можно? Ну пожааалуйста

запись создана: 21.12.2010 в 18:41

@темы: кстате о ёжиках

---

Я придумаю себе будущее

Часто ли ты чувствуешь дыхание своей судьбы?
Она дышит мне в затылок. Прямо сейчас.
У меня такие забавные сумасшествия.
Сведет нас жизнь, или нет? Я тебя спрашиваю.



Пробежался по днявочкам на дайри и заметил закономерность-практически все, к кому зашел, пишут либо про любовь, либо про то, что они переживают во время разрыва. Ладно первое, я еще могу понять, но второе... лично если бы э... использую формулировку "это случилось бы со мной", я бы ничего не смог писать конкретно об этом. Писал бы какую-нибудь херь и ни к кому бы не пошел.

Ну, это же я. И в то же время я завидую, все равно вы остаетесь живыми, даже если его/ее уже нет непосредственно с вами. Или это такая сила воли, или что. Я даже завидую. Но, у меня в душе такое впечатление, что все это пишется на публику. Я раньше тоже так делал, только фишка была в том, что не любил.

запись создана: 21.12.2010 в 12:47

@музыка: Linkin Park - Waiting For The End

---

that's life in your eyes

Вряд ли его друзья поймут, если он сбросится с ближайшей крыши. Его друзья этого совсем не будут ожидать.

Несколько лет назад я пару лет ходил в группу на психологические тренинги. Моя мать записала меня туда, что бы я научился быть более уверенным в себе, потому что ей казалось, что в школе я не делаю особенных успехов, не обладаю острым умом, лидерскими качествами и прочими обычными особенностями первых. К тому времени я перешел в среднее звено в школе.
Встречались мы каждую субботу – ровно два часа, раз, в неделю.
Когда я попривык к тамошним ребятам, кое-как запомнил их имена и милые привычки, возможность нацепить на свое лицо новую маску показалась мне достаточно заманчивой, что бы постепенно начать воплощать её в жизнь. Мои одноклассники ни за что не смогли бы представить меня такой душкой, каким я показал себя своим новым знакомым. Я был душой компании, человеком, распускавшим немного пошлые шуточки, приколистом, постоянно пытался тянуть в свою сторону одеяло внимания, тем самым несколько раздражая нашего «учителя» (она упорно просила не употреблять это слово по отношению к ней, но от привычных канонов подросткам совсем нелегко избавиться). Тем не менее, и она находила меня довольно очаровательным, хвалила, и постоянно приводила в пример новеньким. Смотрите, мол, как он изменился за время, проведенное в этой группе. Теперь он стал гораздо уверенней в себе, общительней, добрей.
Я говорю все это для того, что бы вы поняли, в какие рамки мне удалось себя загнать. Загнать, именно потому, что выбраться из них я, впоследствии, так и не смог.
Стоит так же отметить одну особенность тренеров, которые проводят психологические тренинги с детьми. Здесь стоит сделать небольшую паузу и сказать, что для своего возраста я уже тогда замечал нюансы в поведении людей, на которые многие не обращают особого внимания. Так вот, я приметил «грязную игру» нашего тренера – Наташи (позже подобное повторилось и с ее коллегами). Как я буквально только что говорил, я был весьма внимательным ребенком, в первую очередь это выражалось в том, что я четко понимал, когда прав, а когда виноват (другое дело, что действовал не всегда соответствующе этому пониманию).
На одном из занятий у меня и моего одногруппника возник спор. Положа руку на сердце - причин его я уже не помню, но зато хорошо помню, как пришла наша Наташа, и сказала, что я неправ. Причем я-то был прав! Именно эта эмоция очень долго преследует меня, когда я думаю об этих занятиях. Тренера в подобных группах стараются поднять самооценку слабых, за счет принятиях их стороны в разных спорах с более сильными оппонентами (коим в данном случае оказался я). Причем морально более сильные дети практически никогда этого не замечают, предпочитая забыть о пережитом «проигрыше». Технически я понимаю, зачем это делается. Когда уверенный в себе ребенок забудет подобную ситуацию черед несколько часов, неуверенный будет нервничать из-за неё в течение нескольких дней. Однако я был возмущен буквально до глубины души, когда подобное стало повторяться. Самое обидное было в том, что я-то сам далеко не был уверенным в себе ребенком, но моя маска (про которую я писал в первых абзацах) не давала мне права быть более слабым оппонентом.
Много чего происходило на этих занятиях. Чем-то я был доволен, чем-то нет. Что-то нравилось, от чего - то я воротил нос. Но ситуации, в которых за счет меня, одного из лучших игроков, по мнению учителей, повышали самооценку худших, возрастали. Это проделывалось очень тонко, с намеками, как бы поощряя их к дальнейшим, лучшим действиям. Но я замечал, что меня они толкают в пропасть. И вот однажды, во время очередной депрессии, со зла и решения, что больше притворяться не намерен, я решил показать им свое истинное лицо.
В самом начале занятия нас обычно спрашивали, как мы провели неделю. Просили назвать хорошее событие. В то время, да и сейчас, все мои дни были рутинны, и сложно было выделить среди них что-то действительно выдающееся. Но я старался удачно отшучиваться над таким положением дел (благодаря этому за мной укрепилась репутация человека, способного посмеяться над собственными неудачами). Так вот, однажды вечером, привычно развалившись на стуле, я горько улыбнулся и выдал что-то вроде;
У меня все плохо, в школе никто не нравится - ведут себя как кучка обкуренных идиотов, погодка не из лучших, да и настроения вот уже несколько месяцев отвратительное.
Пара предложений, в общем несущих подобный смысл, повисла в воздухе. Приятно было видеть лицо нашей Наташеньки, ошалело уставившейся на меня. Желание послать их всех не литературным языком после того, что последовало дальше, до сих пор очень ярко запечатлено в моей скромной душе. Она ответила мне;
– Ну, дорогой, у всех у нас случаются черные полосы в жизни. Уверена, через несколько дней все будет в порядке.
Опять же – точной формулировки я уж и не упомню, но смысл был именно таков. Но отчаиваться было не в моих правилах, и следующие три или четыре недели я упорно показывал весь свой пессимизм, скепсис, сарказм и прочие особенности организма во всей красе. Однако должного эффекта трагикомедия не возымела. Тренера упорно пичкали меня утешительными словами, а иногда переговаривались друг с другом, бросая обеспокоенные взгляды на мое кирпичное лицо.
После этого откровенного идиотизма я твердо вознамерился оттуда уйди. Финита ля комедия! Но мать не захотела (вообще насильно заставляла, даже после долгих, бешеных тирад). Тогда пришлось вернуться к привычной для них маске. Лишние психические расстройства на фоне разбирательств в симптомах выявленной этими умниками депрессии мне не хотелось. Правда, вскоре после этих открытий мне все-таки удалось выписаться из этой психбольницы.



Клоню я к тому, что мы не готовы к неожиданным поворотам нашего окружения. Судьба может повернуться к нам задом в любую минуту, а мы, вместо того, что бы с размахну вдарить по этим мягким тканям, будет тупо пялиться на ягодицы этакой нахалки. Мой вам совет – попытайтесь заметить изменения в ваших близких, иначе им придется вечно играть перед вами лишь ту роль, которую смогли увидеть вы. А ведь это огромный безликий театр со множеством ролей, стоит ли ограничиваться лишь одной?



P.S Теперь вы понимаете;
Вряд ли его друзья поймут, если он сбросится с ближайшей крыши. Его друзья этого совсем не будут ожидать.
?

запись создана: 21.12.2010 в 10:14

@музыка: Rufus Wainwright - Hallelujah

@темы: бессмысленный рассуждения

---

Забавно, уже тогда мы видели истину друг в друге.

Вот читаю и думаю. Чувствуешь себя живым?
Вот так вот... напоровшись на любовь. На терзающую, пробирающую до костей любовь.
Ты чувствуешь себя живым? Перенасытившимся?
Ломая сам себя просто так. Потому что нравится. Потому что хочешь остаться живым подольше.
(с) Прелесть



Без тебя-пустота.

Зеленую милю надо бы досмотреть. 3 часа, 3 часа /причитает/ надо было ограничится книгой.

запись создана: 21.12.2010 в 11:16

---

Ф.Д.

Надо бы "Преступление и наказание" перечитать.


Скажите, пожалуйста, много ли таких людей, которые других-то резать право имеют?


Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца.
Истинно великие люди, мне кажется, должны ощущать на свете великую грусть.


Он смотрел на Соню и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

(с)


Да, надо бы перечитать.





А моя Сонечка чуть не свела меня в могилу. Воистину, тыкать человека в то дерьмо, которое в нем есть-убивать в нем хорошее отношение к тебе же. Медленно, но верно.



-Представь, если бы все жили в мире, где все бы понимали друг друга без слов. Каждый жест, каждый звук, слова, все бы западало в сердца и это было бы нормой. Естественно, что тогда люди бы начали искать тех, кто их не понимает.
-Нет конечно. Они бы искали тех, кто понимает их больше всего. Вот твое мнение о людях как раз похуже моего будет. Нет, нет, нет, перестань, это неправда, откуда вообще такие мысли,
люди хотят быть понятыми, стараются быть понятыми, люди боятся, боятся, блин, быть одни, боятся, что их не поймут, если бы все было так, как ты говоришь, люди бы рассказывали все свои проблемы, все свои грешки, что угодно, потому что им бы было плевать, поймут или нет, а так они боятся, потому что боятся остаться одни.
-Ты говоришь сейчас с точки зрения человека, который живет в этой реальности, но представь и почувствуй ту. Она-зеркальное отражение этой, там все наоборот. Думаешь? Я смотрел битва экстрасенсов, там была Нона Хидерян, она рассказывала, что когда познакомилась с мужем, то могла наперед сказать, что он думает, могла понять его без слов, и ему это нравилось, а потом он её бросил, сказал, мол, хочет обычную семью. И потом, все ли так хотят быть понятыми на самом деле? Если бы они реально хотели, то они бы не закрывались, они бы не упивались в тайне своим одиночеством, а ведь большинство так и делает. Людям нравится быть непонятными, по большому счету.
-Что есть эта реальность и та? Ты пытаешься навязать мне свое мнение, я говорю о своем, а смысл, никто никого не слушает, кто-то в системе, кто-то вышел из нее, мой меня понимает во всем. Во всем, слышишь, он все делает так, как хочу я, я делаю все так, как хочет он.Мы не ругаемся. нам не нужно выплескивать друг на друге, и я ценю в нем это,и я не ищу причин ругаться, мы не выстраиваем специально между собой стены, не ищем поводов поругаться, мне интересно с ним, я не ищу проблем.
Почему я тогда должна думать, что родство душ - это плохо?
-Мне тоже с Сашей точно так же интересно, но блин, я вообще не все это имею в виду. Ну черт, и я не пытаюсь навязать его тебе, я сижу и развиваю одну из точек зрения, и кстати не нужно думать, что это мое единственное видение людей. Сейчас я не заставляю тебя во что-то поверить, просто хотел, что бы ты представила то, о чем я думаю некоторое время. И я не обобщаю. Хотя вот, смотри. Я мог бы пойти к брату, например, он бы сразу понял, о чем я говорю, но я даже не подумал об этом и упорно втюхиваю это тебе, вместо того, что бы пойти к тому, кто поймет только взглянув. Понимаешь? Эта мысль только сейчас появилась.

Ни в коем случае не плохо! Я даже верю во всякие штучки с половинками и прочим и считаю, что полное взаимопонимание-это­ круто)

Еще одно мнение из многих. И тоже, как ни странно, правильное, по отношению к некоторому количеству людей.

Я пытаюсь объяснить вот что-здесь и моя "теория" и твое мнение имеют место быть, но к разным людям. к людям разного типа, понимаешь? Из всего, что я говорил выше, может показаться, что я имею только такое мнение, но это только сегодня! Люблю же людей и все в них хорошее! Но уже долгое время поведение разных людей натолкнуло меня на подобные мысли. Просто одна из наших теорий будет совершенна не верна, по отношению к одному человеку... Ну, да хоть из всех 6 миллиардов. И аналогичная ситуация со второй. Я вел рассуждение о виде людей, но не о всех .

---

среда, 10 марта 2010 г

У него есть Я. И вместе мы-это мы. Нас связывает прошлое, о котором я могу тебе рассказать, и есть настоящее, о котором мы оба молчим. Возвращаясь сюда каждый раз воспоминания топят мой мозг. Если присмотреться поближе, то так отчетливо видны дыры, и не заклеить. Нечем и незачем. Потертости, шероховатости, обыденности. И ни толики волшебства, которым тут страдали люди. Нет больше точки соприкосновения с ними, нет и самих людей. И даже вряд ли меня запомнит эта запись, потому что функция этого дневника-помочь забыть. С каких пор мы обменялись этими ролями даже я сам не понял, но оказываясь здесь я забываю тупость боли от настоящего, полностью фокусируя себя на прошлом. Только теперь мне становится так сложно это делать, я понимаю. Как бы я не хотел остаться наедине с тем, что здесь было, я просто не могу этого сделать. Все это я давно потерял, но я нашел другое. Совершенно чистое и куда более болезненное, потерять которое мне страшно. Если стараться не потерять, то развалится к чёрту. Я здесь никто, и меня никак не звать, и все мое счастье превращается в бесконечную депрессию мальчика, который здесь когда-то жил. У него светлые русые волосы, на вскидку лет шестнадцать, но на самом деле в прошлом году ему исполнилось восемнадцать лет. Или только семнадцать? Разница в детстве большая, а потом он не будет обращать на это внимание. Глаза я уже и не разгляжу за слоями оконной пыли, а он просто останется сидеть за рамой, даже не попытавшись выбраться. Скука, боль, преданность. И ни капли человеческого, все только выдуманное его воображением. Вот он смотрит перед собой и видит воду. Кувшин с водой. Но его руки рассыпаются, от них остались лохмотья, глаза приняли непонятный цвет и камера, снимающая его ракурсом по кругу, видит только нечто, похожее на привидение, тянущее руку к зеленому кувшину, будто в нём все его спасение. И только. Глаза уже не могут плакать, а души и подавно не осталось. Всю её он потерял еще много лет назад, и эти дыры в его существовании похожи на потерявшиеся кусочки мозаики, что он собирал. Всего несколько штучек, всего несколько идей утонули в его нестерпимой желчи и боли. Он замерзает, хотя здесь и не холодно. Я стою и смотрю на его в упор, почему же он не замечает меня. Сострадания больше нет, ни у кого из нас. И кажется, что он вот-вот заговорит, и я смотрю в его приоткрытый рот, но тот упорно сверлит взглядом бутылку и пытается дотянуться до горлышка, когда вдруг вскакивает и в исступлении смотрит на свои ладони. И кричит. И крик его не мёртвый, а живой, и все, что от жизни его осталось сольется в этом бездумном крике с ночью. И непонятно ему самому будет, что же в нём издало этот страшный вой, а только погаснет свет этого крика, и останется безумный во тьме своей страшной души. Зачем он будет жить, если впору ему умереть от этой страшной тоски, плача о жизни своей, в свои семнадцать лет не понимая, кто заставил его это пережить. Теперь, сквозь мнимое пространство времени он отчетливо осознал, что душа его всю жизнь была жалкой и скупой, а он даже не пытался придать ей тот блеск, каким блистали все его любимые люди.

Он был и есть никто в нигде, но даже умереть он хочет вдалеке.
Да только где же мнимое прощенье, что перед смертью обещает Бог?
Усопшим душам нет поверья, а он давно уже усох.
И в чем его вина, скажи, о Боже?
Не в том ли, что он жил не так, как я?
Он на Элладу глаз свой поднимал, с богами только мыслями сражаясь,
Тогда как сам я никогда, не смел с судьбой на ты общаться.
И жизнь повиновалась мне, а смерть ему по сей день будет.
О памятнике же в том монастыре когда-нибудь заплачут люди.

@темы: что-то очень старое

---

...

Любой человек, приходя на твою станцию, платит за билет. В большинстве случаев он может уплатить больше, чем предыдущие, но случается так, что денег у него недостаточно. И вот тогда ты оборачиваешься в прошлое, смотришь. Забытые людьми вещи на твоих мягких сидениях, бумаги, свитера, кейсы. Все разного размера-то, что они тебе оставили. Задумчиво стоишь, оглядываешься, а этот новенький не устает ревниво смотреть и поминутно стучится в твою дверь, неспособный перепрыгнуть уже установленную ушедшими планку.

@музыка: Rufus Wainwright - Hallelujah

---

суббота, 2 октября 2010 г.

Фрай.

Я влюбился в Фрая с первой же книги и до сих пор не устаю вспоминать нашу первую встречу. Как я не хотел ее даже в руки брать и, если честно, немного стеснялся ее оранжевой и странной обложки. Но, как оказалось - в этой книге все будет по другому. До сих пор в сердце живет немая радость, что мама-таки сломала последнюю грань, отделяющую меня от нее. Словно бы меня, как маленького мальчика, подтолкнули к дочке маминой подружки. С первым прикосновением эта стеснительность исчезла и, пробежав глазами первую страницу, я оторвался и вроде как одобряюще кивнул маме, захлопнув книгу (Ведь вечно со мной так, какая-то часть меня совершенно не хочет признавать некое поражение. В чем оно заключается в тот или иной момент порой не понимаю я сам). Помню, как был приятно удивлен, сразу же захвачен в плен ее строчками. Тогда не понимал, что открыл эту самую пресловутую дверь и стер все границы между тогдашней и новой реальностью. Уж если тебе понравились истории этого автора - от них уже никуда не денешься. Найдут и съедят заживо до самого скелета, обглодают все косточки, а ты в это время будешь уже на седьмом небе. Но не в себе - это уж точно, так что... что там от тебя осталось? Неважно.

И вот сегодня, спустя месяц ожидания, а до этого долгие месяцы слепого огорчения, я купил новую книгу цикла "хроники ехо". Мой глоток живительной воды, который я и не надеялся получить. Считал, что до конца жизни придется смотреть на пустые, но не менее желанные от этого фляжки и горестно вздыхать, вспоминая вкус жидкости, а порой открывать и ловить оставшиеся там капельки. Фрай поселился в моем сердце, как и все герои циклов "Лабиринты Ехо" и, собственно, "Хроники Ехо". Как я жадно глотал все эти страницы, которые, казалось, никогда не закончатся, но эти фантасты так любят подложить тебе свинью. Моя была очень розовая и противно хрюкала. Однако Милько смогла-таки её заколоть. Ведь иногда, раз в несколько лет, она продолжает дарить таким же заключенным, как я, свидание со своими близкими.

@музыка: Thomas Newman - End Title

@настроение: good

@темы: Фрай

---

урррр

Захожу сюда ради того, что бы почитать буквально трех человек, вот решаю, что надо бы тут почаще ошиваться;
Рефрейн, Naru_No_Winter и Элохим. /забыл, как вставляются эти дурные гиперссылки/


Однако нормальных записей для этого сайта в голове нет, а писать о том, как я провожу дни всегда считал глупым, хотя этим выходным надо отдать должное, что и сделаю в самом конце. В общем, похоже, этот дневник превращается в склад самых значимых записей. На том и порешили.


14 декабря 2010 г. 20:45:39;
Какой-то черт, который был явно не в духе, дернул меня сегодня полезть прибираться. В этот раз я вяло махал тряпкой, нехотя подметал и рассортировывал свою коллекцию книг. К слову, последняя начинает медленно поражать своими размерами, мне просто некуда их девать. Мне кажется, надо с этим что-то делать, но я не знаю что, потому что я, по ходу, настоящий книжный шопоголик. Ну, у кого что болит.
Переходя к сути поста хочу сказать, что за последний месяц я умудрился разбить аж две посудины - ничем не провинившуюся тарелку и любимую желтую кружку. У кружки отлетела ручка, так что она еще жива, а вот тарелку пришлось выкинуть-тут я на славу постарался. Тоже, кстати, одна из моих любимых была, благо у нас таких целый сервиз. И не то чтобы они такие уж красивые, просто удобные и рисуночек приятный. Вообще закон подлости каждый раз находит во мне подходящего кандидата для своих пакостей. Бью я исключительно любимые вещи, и теряю тоже. Хорошо еще, что теряю я что-либо редко. Тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо.
Все уже поняли, что сегодня я умудрился лишить жизни свою любимую вещь. Вернее, сильно покалечить и боюсь, реанимации эта рамка больше не подлежит. Честно, не помню, откуда она взялась. То ли подарил кто, то ли еще что, помню только, что она у меня с детства и стоит в ней фото бабушки с дедушкой (приклеивал собственноручно). Только что вспомнил, что когда-то у нее была ножка, но ее я "удалил" в более раннем возрасте...

... Я не знаю, как описать чувство, которое накрыло меня, когда я поднял ее с пола. Почти заплакал, но чего-то не хватило. Плакать еще рано, но я вновь почувствовал дыхание смерти. Папа недавно сказал бабушке по телефону, когда дедушке было плохо "я уже боюсь, что вы можете в любой момент умереть", и тогда мое сердце ушло в пятки, издав противный гул. Каждый раз, когда речь заходит об этом, из района сердца по телу растекается липкий страх. Каждый раз, когда бабушка говорит, что дедушке плохо. Я так боюсь, что кого-то из них не станет раньше. Ведь для них было бы истинным счастьем умереть в один день, но так не бывает. Мне страшно предполагать, кто из них окажется тем, кто будет до конца жизни скорбеть по другому. Я не могу понять их время, но нутром чувствую, что оно другое. По сравнению с их стрелками мои мчаться со скоростью света, несутся по циферблату. И тем не менее их жизни дороги для меня, без них часть моей жизни рассыпется. Своего рода любовный эгоизм.

Сейчас эта реальность истончилась, пришел ее срок. Скоро, скоро, скоро, скоро. Скоро все измениться и эта идиллия пошатнется. В какую сторону я не знаю, как всегда, хотелось бы в лучшую, но надежда - глупое чувство?



Ну и, собственно, о днях;
Я в ближайшие несколько лет, наверное, не забуду, как я нес ее домой в такой мороз, зимой, и даже не замерз)
Наконец-то начал что-то фотографировать, урррр. У меня теперь есть собственная модель =D Ну и котенок в ее же лице. Такая забавная, правда я уже замаялся, но все равно пуся. И мурчит так круто, так что теперь созываю к себе в гости.) Назвал Тришей, Макс Фрай прописал.


.

@музыка: depeche mode-lie to me

@темы: дни, макс фрай

---

Where You End

Эта запись будет лежать и здесь. Кстати говоря эта памятная песня для этого дневника, потому что именно под неё он и создавался;

Я совершенно уверен, что когда буду подходить первого сентября к школе две непослушные конечности обязательно нашарят в айподе песню moby-where you end, потому что одному странному человеку кажется, будто перевод этой строчки звучит так - "когда ты закончишься". Причем случается это, как правило, на одном конкретном светофоре уже несколько лет подряд. Мне думается, что в этих словах есть что-то очаровательное, понятное только мне одному. Зато какая тайна, своя, собственная.

Кому как, а мне в кайф наша Екатеринбургская погода. Пятый день я в совершенном счастье называю небо истеричкой и обожаю его в тайне ото всех. Пальцы на руках мерзнут, махровый халат не спасает, а я все равно открываю окно, зову зиму-подругу на свидание. Только пока на пороге топчется мокрая осень, такая же оранжевая, как обложки Фрая.

Кажется, начиная с этого года что-то будет меняться. И эти изменения уже начались, не успели мы дождаться зимы. Предчувствия оправдываются, чувство дежавю растет, а мы все никак не заканчиваемся. И мне бы тоже было холодно, если бы не было так тепло, ведь у меня есть то, что согревает эту холодную, в сущности, душу. Неотвратимо ломаются лесенки прошлого, оставляя круги на настоящей воде, в которой расплываются наши отражения и исчезают детали. Наши любимые люди сходят на одной из остановок, такой далекой от конечной, а что мы можем с этим сделать?

К лучшему ли это? Я боюсь, ох как боюсь. За тебя и за себя, смогу ли я быть с тобой всегда? Ведь если не смогу, то нас уже не будет, а за столько лет я разучился обходиться без тебя. Но заживут ли эти раны, что лежат по верх старых слез?



Вот мне и вернули эти замечательные записочки, а я все это время гадал, чего же мне не хватает) Даже жж не помогло, вот и понял-родного дайри, который помогал съедать прошлогоднее лето. Такие, как я, только так и живут-глотают время не пережевывая. А может оно и к лучшему... )





отредактировано вечером, неохота было писать отдельный пост;
Все такие несчастливые, мне кажется, что последняя скотина, но меня оправдывает то, что эта иллюзия по моему скромному мнению может закончится в любой момент.
А я все еще переживаю, смотрю на брата и думаю, в какую сторону склонится чаша весов.
Иногда мне кажется, что все счастье достается одному мне, а окружение судьба обходит стороной, так что остается хвататься за голову и с ужасом, затаенным где-то в глубине ждать, когда же наступит черная полоса.

И, черт побери, в этом году смерть действительно разыгралась ни на шутку!

@музыка: Brainstorm - ты не один

@темы: осень скоро

---

...

Это было красиво.
Глупо, но очень красиво.

@темы: цитата