У меня есть желание написать хотя бы несколько строчек. То желание, которое пропало больше полугода назад и не возвращалось. Пролистывая старый дневник думаю о том, как это было... и кажется, будто это больше вообще не я. Больше нет этого. Сломалось все нахрен. НА-Х-РЕН.
Я хочу написать ЧТО-ТО. Только уже не помню, как это делается. Как собирать слова.
Сейчас я помню только жару, улицу и моих людей. По которым скучаю, которых люблю и вижу иногда. Кто-то далеко уехал, кто-то и был далеко. Чувство вины, странное чувство раздражения за это же.
Кто-то говорит о любви... причем в последние две недели слишком часто. Видимо, передышка закончилась. Кто-то хочет парня, кто-то это обсуждает. Внешность, характер. Любоооовь.
Я все еще люблю моего ангела.
Но я так же люблю своего дурачка.
И дуру свою тоже люблю.
Солнышко свое люблю.
Разговорчивую люблю.
Люблю я их.
Еще скучаю по Марии. И еще по кое-кому. Опять вина в голове. Это гремучая смесь горечи и любви. Это было красиво построено. Вот это было красиво. А не искусственный поиск. Нельзя этому быть искусственным.
А все остальное... я этого тупо не чувствую. Отрубило. Только грустно слушать про это.
Я раньше думала, что буду о своей жизни раньше рассказывать. Теперь рассказывают мне, а я ни слова не говорю. Не хочу говорить об этом. О своих людях... раньше.