Только опустившись на самое дно, я понял, что нужно делать. Иногда жалкие, старые связи, уже только издалека похожие на точки опоры, нужно разорвать навсегда. Даже если в результате этого можно остаться в одиночестве. Оно будет настолько невыносимым, что выход из этой темноты придется искать. И ничего не сможет дать надежду. Ничего не сможет помешать.
Этот трек отправляется в папку с самым лучшим, что я услышал этим летом. С некоторых пор я с первого звука стал определять, какие песни останутся со мной надолго, а какие - покинут навсегда через энное количество времени. Хотя на самом деле все это неважно. Неважно, кто останется и зачем. Все равно мы все уйдем, разойдемся. Нельзя переставать бояться. Как только чувство страха проходит, все уйдет. Бойся. А, в общем-то, перескакивать с одной темы на другую, писать нечто бессвязное и сухое... все это до сих пор является частью моей привычки. Поэтому понятно это будет только мне.
Снова ловлю себя на мысли, что с этим дневником меня связывают странные воспоминания. Вроде бы он лишен практического смысла: почти все записи являются копипастой из другого блога (кроме таких, как эти), или просто предстают очередным сбором непонятных после даже мне предложений. И все же он существует третий год. И объявляюсь я здесь преимущественно летом. А так как летом мои мозги отдыхают, то и записи здесь не блещут особым умом. Хотя в последнее время и записей-то нет. Уже смирился с тем, что нужно ждать вдохновения, и рано или поздно оно придет... пока ждем, ждем.
Лето всегда было странной порой моей жизни. Лето, тянущееся быстрее всех других времен года, и тем не менее бесконечно медленное и затхлое в этом году почти не отступилось от известного сценария. Последние два года летом не происходило ничего существенно важного, но третий раз - волшебный. Даже если я не верю в эту присказку, это не мешает мне пользоваться иногда ею для красного словца. В конце концов я действительно люблю красивые фразы. Моя маленькая слабость. Много мишуры. О чем бишь я. Этим летом я понял, что можно не сомневаться, а просто сделать что-то. Без сомнений. Без страха. Просто берешь... и делаешь. Странно, что раньше эта простая истина не укладывалась в голове. Думаю, зимой я даже что-нибудь напишу. Правда не знаю, какой зимой. Может, это будет через пять или десять лет. Следующая зима. Плевать, что она больше мне не нравится. В прошлом году я разлюбил зиму сразу же, как увидел. Это странный год. Он странно начинался и странно закончится. А в Новый Год я снова загадаю то же самое желание. Желание, которое не боится страха, а нуждается в нем. Красивые фразы - моя маленькая страсть.
Мои желания исполняются, а я смотрю на это издалека. Но радуюсь. Прошлое возвращается в людях, пришедших оттуда. Мне странно их видеть. Я их не хочу.
Прошлого слишком много, оно больше не нужно. Не знаю, с каких пор, но я стал жить настоящим. Больше у меня нет прошлого. Оно не принадлежит мне. Всего лишь существует, как старый учебник, который можно открыть, что бы прочитать правила. Правила нужно соблюдать. И я меланхолично соблюдаю. Коплю множество правил, что бы соблюдать их. Но прошлое больше не имеет надо мной власти. Это даже немного печально. Я стал планировать дела на пол года вперед, ставить цели. Но это не оправдывает моих ожиданий. Как только я понял, что идти к цели гораздо легче, чем начать... все лопнуло, как мыльный пузырь. На самом деле я всегда каифовал от ощущения того, что не могу сделать что-то. Мне казалось, что когда это мистическое "нечто", произойдет, то все измениться. Но ничего не изменилось. Постепенно дорога к цели становится обыденностью. Такой же частью жизни, как и ты сам. И тех ярких ощущений нет. И жизнь снова похожа на меланхолию.
Я стал любить разрушение. Иногда срабатывает инстинкт, рефлекс... как хотите, и мне до дрожи нужно разрушить что-нибудь. Раньше мне казалось, что это чувство приходит в определенные моменты жизни, но теперь я с ужасом понял, что желание разрушать всегда было частью меня. Страх и желание разрушить. И вот теперь я понятия не имею, что с этим делать.
Не устаю повторять, что я - эгоист. Когда-то слышал, что если человек так говорит, то на самом деле им не является. Очередная выдуманная дурь, засевшая в голове. Но, может, все измениться? Хотя кого я обманываю. Меня все устраивает, пока мой эгоизм не мешает кое-кому. Правда ему иногда мешает мой идиотизм, но это уже мелочи.
Throw yourself through ever open door
Count your blessings to find what look for
Turn my sorrow into treasured gold
And pay me back in kind - You reap just what you sow.
Хочу снимать. Очень очень хочу. В понедельник пойду. Обещают холодную погоду... может, найду что-то красивое.